Respirez un grand coup, voici une nouvelle fois pour vous, l’actualité USB du vendredi qui déchire tout !

Chers lecteurs, chères lectrices,

Tout le monde connaît Romeo + Juliette, le célèbre film avec Le Lourdeau du Cappuccino. Peu de gens connaissent néanmoins l’oeuvre de William Shake Britney Spear qui a vaguement inspiré le film. Malheureusement, seule une quasi infime partie de la population dont votre humble serviteur est l’unique membre sait que Romeo et Juliette est originellement une oeuvre française de Beau-marché.

Contrairement à ce que l’on pense, Beau-marché, héros de la Grèce antique, écrivit cette histoire après avoir crée le marché à racaille du cirque de Saint-Denis d’Athènes, ce qui lui valu le nom de Beau-marché. Il faut savoir néanmoins que le titre original de la pièce était Mohamed et Cunégonde et que devant le succès rencontré, Beau-marché adapta son oeuvre pour publier une version gay : Romulus et Remus.

Acte 1

Laissait moi donc vous conter la véritable histoire de cet amour fou qui a touché les coeurs (mettez le curseur sur le mot coeur, le dictionnaire Presence PC a raison, je parle bien des unités de calculs d’un processeur). Mohamed et Cunégondes appartenaient à deux familles rivales. Lui était du clan des braves OMiens et elle descendait des pauvres et pestiférés PSGeois qui était une caste de rejeté contaminé par la Syphilis.

C’est par un soir de janvier en plein soleil d’été que Mohamed aperçu Cunégonde pendant une séance de sculpture coquine pour le magazine Ave, le Voici de la Grèce antique. Ils se sont regardés, ils se sont aimé, ils ont… Mais cela ne nous regarde pas ! Évidemment, leurs familles n’allaient jamais approuver de ce mariage et César n’avait pas encore fait voter la loi sur le PAX. Mohamed réfléchit, longtemps, beaucoup et fort ! Et il décida de simuler sa mort pour s’enfuir ensuite avec Cunégonde, parce que partir sans rien dire quand on n’était pas mort, ça ne se faisait pas du temps de Zeus.

Épilogue

Cunégonde qui était au courant des plans de Mohamed avait préparé un chargeur sur poitrine USB qui transmet de l’énergie à l’aide des mouvements respiratoires. Elle devait brancher le chargeur USB sur le défibrillateur solaire qui allait le ressusciter. Le moment venu, Cunégonde respira comme Bill Gates à chaque fois que Steve Jobs fait une annonce. Le problème c’est que Cunégonde hyperventila, et s’évanouit un morceau de poulet RFC (Rome Fried Chicken) dans la bouche et une arrête vint se loger dans sa trachée, l’étouffant, l’empêchant de ressusciter Mohamed.

Source : Presence PC