Se connecter avec
S'enregistrer | Connectez-vous

un peu d'imagination

Dernière réponse : dans Le Bistrot

Vu la concentration de cerveaux à l'imagination fertile, je me suis dis ke ça pourrai être sympa d'inventer une petite histoire... vous êtes libre d'y ajouter ceque vous voulez, avec une ou plusieurs lignes on verra bien se que ça peux donner!!! :D 


:bounce:  Donc à moi l'honneur de commencer....

Alors que nous rentrions d'une soirée encore bien arrosée,ce qui explique le mal que pouvais avoir Manu pour maintenir la voiture sur la route, heureusement que le jour pointait son nez, il devait être dans les environs de 4h30 du matin et une légère brume faisait son apparition.. C est vrai qu'au debut on croyait que c'était nos yeux mais dehors un brouillard epais nous entoura en quelques minutes.
Et comme pour arranger le tout, j'eu une envie plus que pressante d'uriner, et comme je suis une fille, il faut toujours que j'ailles me planquer dans un maudit bois et à vrai dire vu le temps je n'étais pas rassurer, mais comme il étais hors de question de pisser ds la bagnole à Manu, je pris mon courage à 2 mains et aller derrière un vieux chêne, kon aurai dit tout droit sortir de la forêt malèfique de blanche neige, j'avais presque la vessie vidé quand tout à coup je vis une ombre et entendi un bruit sourd;j'étais tellement pétrifié que je ne finis même pas de pisser et resta accroupie. Puis il y eu un deuxième bruit sourd et je reçu quesques gouttes de sang sur le visage! A ce moment là...... :??: 




Autres pages sur : imagination

TanK' a écritA ce moment la deux spot m'arriverent sur la figure, j'etait en plein tournage d'un film, les machine a fumé tournai a plein pot.
The End.

J'aurais plutôt vu :
"deux spots se posèrent sur nos visages, un de chaque côté. Nous primes peur jusqu'à ce qu'une voix ferme nous braille : PAPIERS SIOU PLAIT"
The End

alors que je me carressais, je me rendis compte que c'était un vieux eunuque en fasse de moi :D  , du coup tout mon desir retombais et je recourais vite à la voiture pour oublier ce desastre sexuelle, nous repartimes en direction de...

la maison de retraite... quelle idée d'aller prendre un ancêtre pour y rechercher une quelconque satisfaction de la libido? pourtant il semblait avoir les atours nécessaires: un corps pas si flétri, la verve vive et l'oeil pas encore hagard... mais que j'ai constaté que la bosse n'était qu'une paire de chaussettes...

vomir car ken mon pote se mis à poil je m'aperçu kil avais plein de pustule sur le sexe et du coup comme il étéais ecrit en petit caractères sur le contrat alinéas 12, si votre partenaire à quelquonque maladie ou bouton sur son outils de travail le contrat se rompssur le champs et vous avez le droit à des indemnités se montant à 250 000€, du coup je partis en courant vers chez toi et...

0612387140, mais le problème c'est kon viens de me couper le phone pour facture impayée, et comme je peux plus tourner dans le films, j'aurai pas de tunes pour la payer, du coup comme je suis en rage, je sors ma tronçonneuse pour decouper ton si vbelle engin, et cours l'ammener au docteur cinoque, qui fait des experiences genetiques sur des hommes sans cerveaux, et voir s'il peux pas me faire un superbe hybride avec! Mais je n'avais pas vu que tu étais un extraterrestre et que toutes les parties qu'on de tranchais repoussais en 10 fois plus( une chance du coup car tu marches dessus) et tu as un peu de mal à me rattraper pour me casser la figure! Alors que le Dr allais reussir tu arrives comme un fou dans son labo et commence à tirer sur tout ce qui bouge, je me suis planqué derriere une armoire où il y a un passage secret..mes avec tes antennes super soniques tu me retrouves, ahaaaah g peur que vas tu me faire...

c'est normal, mon portable est chez bouygues et ça capte pas!! mais comme tu as une tête d'aliens sympa je t'invite à manger un maxi best of chez mac do, et en arrivant là bas ... merdouille, les flics me recherche pour le vieux de la maison de retraite, il leur a dis que j'avais piqué son dentier et ses couil*** pour les mettre dans du formol et faire ainsi des experiences necrophiles.
Alors nous partons vite dans mon audi A4, préalablement garé sur une place de merde, ben oui, g pris un pv pour stationnement genant! Mais qu'importe les flics sont à nos trousses, je t'emmenne dans mon repeère dans la montagne glacée où je vis avec superman comme voisin, et tu me dis que tu as une solution pour buter le vieux, alors à ce moment ( comme dans tout bon film à deux balles) je tombe dans tes bras et nous faisons l'amour comme des sauvages( alors que le FBI nous courent après!!) et comme j'avais pas pris de capote je me retrouve encezinte d'un alien, du coup fox mulder averti par superman( qui nous mattais à travers les murs avec ses yeux à rayons- quel pervers ce superman-) viens frapper à la porte pour m'enmenner dans la zone 51 et là...

à des pulsions sexuelles incontrolables :pt1cable:  :love:  , alors que nous remettons ça pour la 10ème fois, un grand fracas se fit entendre, le DR Evil faisait sauter tous les barils de Mojo et nous sommes contaminés, il n'existe qu'un seul antidote à base d'huile de foie de morue et de sang de José Bové;mais comment le retrouver dans tous ces champs de maïs transgeniques? d'autant plus que comme nous avons du jetter notre tricycle rouge dans le volcan pour ne pas se faire reperer par le dragon poulpe, et que Fox mulder à piquer mon audiA4, ben oui il parait que j'étais garé devant une bouche à incendie!!ah les femmes o volant! Mais ne serais pas surper girl o loin? mais elle est poursuivie par une horde de moines en chaleur, qui sont en fait des predators deguisés en moines, pour niquer les aliens et supergirl en passant! Ouf elle s'en sors sans trop de casse, le cul defoncé mais elle peux voler. Nous l'enfourchons à la recherche de José Bové, mais comme elle est conne, ben oui elle est blonde aussi, elle nous depose à Berk plage, et plus qu'un seul moyen pour redescendre le train! Nous courrons à la gare de rang du flier( il n'y a ke celle ci ds le coin si si g testé, bah c'est le pas de calais aussi)Comble de malchance( on aurai du s'en douter aussi) le train a du retard( voyager avec la SNCF ..) alors que nous l'attendions je commence à perdre les os, et accouche d'un superbe alien garçon très bien bati comme son père, mais pas le temps de s'extasier le FBI nous a retrouvé, et nous tire dessus, comme ma tronçonneuse est en panne de gazoil et que tes antennes super sonics sont abimées nous sommes pris o piège! Ah mais mon portable remarche( c'est fou ça marche ds le 62 bouygues?!) il faut vite que tu appelles l'un des tes contacts pour kil vienne à la rescousse,
AHAAAAA je suis blessé vite aide moi, que faire.....

:hello:  PS: je dois partir mais suis impatiente de connaitre la suite! :bounce: 

à plus mon super alien cheri!! lol

se crashe à la mer juste avant l'orgasme final! mais kel est le con qui a fait sauté ce pont? :fou:  Nous devons retrouver notre BB avant ke les hommes de SG1 ne l'envoi par la porte des étoiles, et que nous ne le revoyons jamais!!! Que faire? je sais appelle albator et nous allons aller sur P3X2771 pour le retrouver! Nous passons préalablement chercher des armes et des combinaisons pour le voyage interstellaire... nous rentrons en phase d'hibernation qui va durer 15jours( et pas moyen de copuler pendant se temps!)alors que nous étions dans le 13 ème jour d'hibernation, Mr Bean, notre ordinateur central nous réveilla car il avait reçu un SOS d'un autre navire spacial.
Après un bon bol de chocolat cho nous étions d"attaque pour ecouter ce message!
" Ici le navire spacial Terminator X321, nous avons un danger garve imminent à bord de notre vaisseau, nous transportions deux êtres cryogénés depuis la terre sur mars, lorsque ke notre con de capitaine Addock( bourré au Jack daniels ben oui il s'est enfilé toute notre reserve de Bourbon) à lancer le processus de décryogenation, et les deux malades ont commencer à trucider tous les monde, il y en a 1 ki a un mask de Hockey et l'autre ....HAAAAAaaah ...scritch ...des...à l'aide...griffres en aciers.. ahrg.. scritch..bip" fin du message
que faire? à mon avis faut les laisser se debrouiller, si ça se trouve ils sont tous morts...qu'en pense tu?

boire un coup trankil car avec toutes ces emotions et surtout tt c ebas sexuels, g soif! mais o bougre de sapristi! il n'y ke du Mojo sur ce vaisseau et ki dis Mojo dis.. rebelote mais cette fois g prevu le coup g une capote, oh mais ke diable je n'ai pas la taille XXXXL, alors ceinture, walou! tu crois pas ke je vais me recoltiner un alien ds le ventre?!! haha, mais nous sommes proche de la planète quand nous apercevons Supergirl tjs poursuivi par une horde de Predators en chaleur, ben ouio mais je lui avais de ne pas piquer le"axe vodoo" à superman..cette conne elle va attirer, tous les Predators sur P3X2771, nous atterrisons sur un coté secret d la planète pour rencontrer notre contact Marge Simpsons qui nous dit que...

;)  que nous devons rencontrer les chef de la tribu des pancakes, venus tout droit de Toronto par avion faisait une escale technique à saint claud avant le 31 decembre. Il a crée un alliance avec des nains de jardin revolutionnaires, contre le nouveau roi venu de la terre qui n'est autre que ....
:cry:  ben je croyais kil y avais plus de félés imaginatifs... :sweat: 

ok, bon ben c vous ki l'aurai voulu...!

donc un nouveau chef venue directement de la terre a pris possesion de P3X2771, à notre grande stupefaction il s'agisssait de l'ancien president de Groland deguisé en poulet (ben il a bien le droit à walibi il y en a alors pourkoi pas lui!?) Venu ici pour coloniser les nains de jardin et en faire sa nouvelle armée grace à une arme thermo- destructrice qu'est la flatulence concentré pendant 15jours!
Nous ne pouvions rejoindre les nains de jardin déjà devoué à leur nouveau maitre, il nous fallait trouver o plus vite le grand chef pancake. Nous partimes à travers les bois, où le loup n'y était pas (elle était facile celle là!) à la recherche du pancake, et là horreur et damnation! Le grand chef Pancake etait mort, à moitié mangé avec de la confiture.. Sacrilège s'ecriais le peuple de pancake abandonné, il aurait pu o moins le manger avec du sirop d'erable( eh c d pancakes canadiens aussi) il faut mener l'enquête et pour cela, je ne connais kun seule personne capable: Le commissaire Navarro.. Mais bon le temps kil fasse le voyage ça risk d'etre un peu long!

Que faire? ben en fait on s'en fout un peu de ki l'a tuer, après tout nous on d'autres chats à fouetter,nous sommes là pour retrouver notre BB enlevé par SG1, et d'ailleurs vous n'auriez pas vu tilc trainer ds le bois, car pour nourrir notre BB, ils sont obliger de chasser de la manthe religieuse modèle line renaud!!
C'est alors qu'un pancake cramé nous indiqua où s'étais refugier SG1, mais ils n'étaient pas seuls Fox mulder les avaient rejoints ainsi ke le clone de Britney spears afin de faire des hibrydes et d'envahi toutes les maisons de dics avec sa musiques à deux balles..
Nous devons trouver un plan d'attaque.... :D 

Bitman1er a écritj'aimais bien l'histoire des aliens moi :o 

Alors mille excuses!!! :wahoo: 


ben en fait c parce que nous n'avions pas deplan d'attaque serieux pour réccuperer le BB aliens pris ds les griffes de SG1,donc du coup nous avons fait appel à un expert de première question chasse( si si il est passé ds histoires naturelles)Sully, il nous expliqua que pour venir à bout de SG1 et fox mulder il fallait trouver le baril de chocopos o mojo, et pour cela qu'un seul moyen, car ce genre de baril ne pousse que sur les arbres sur Jupiter, où vit une horde de yorshers enragés. Donc nous repartions sur notre vaisseau avec deux trois pancakes o k où on aurai une fringale , ben oui si il peuvent pas nous aider autant les bouffer! Le problème c kil n'existe que le four à mico ondes pour tuer les yorshers et comme confo est fermé, où en trouver???

et une succube comme tout le monde le sais est affamé de viande fraiche( ou plutot à un appetit sexuel plutot feroce) du coup cette chienne c'est introduite dans le caisson d'hibernation de mon super alien- elle avait entendu dire par Supergirl kil était bati mieux qu'un ane- alors forcement... mais ce kel ne savait pas c ken guise de p'tite pillule bleu( viagra) j'avais mis du tue doryphore, malheureusement pour moi se ci eu l'effet inverse et je me retrouvais seule, mon alien cheri me mis à la porte du vaisseau et je devenais mere celibataire, alors je decida, une fois ke j'aurai retrouvé mon BB, de l'attaquer en justice.
Alors que je me morfondais de chagrin dans mon petit vaisseau intergalactique à propulsion nucléaire, j'aperçu o loin le navire spacial du FBI, je decidai de leur proposer un marché, je leur livrais l'alien contre 10millions de sesterces.
Fox mulder accepta le marché, o moment où nous allions signé le contrat nous aperçumes par un hublot une oreille flottante

Créer un nouveau sujet

  • Contenus similaires :
Tags :