[TopikUnik] Les 'The Blague' de PPC - Page 10

Un flic en patrouille s'approche d'une voiture garée, la lumière intérieure est allumée et on peut apercevoir un jeune homme à l'avant en train de lire un magazine, et une jeune femme à l'arrière en train de tricoter...

Le flic frappe à la vitre, le jeune ouvre la vitre.
- Oui ?
- Que faites-vous ? demande le flic
- Eh bien vous voyez, je lis un magazine.
- Et cette jeune femme, à l'arrière ?
- Elle me tricotte un pull.
- Bon... Vous avez quel âge, monsieur ?
- 19 ans, voici mon permis.
- Et cette jeune femme ?
Le jeune regarde sa montre :

- Plus qu'un quart d'heure et elle aura 18 ans !

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'asseoit près d'un prêtre. L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.
Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin : "Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"
Moralisateur, le prêtre répond: "Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..."
"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils ?"
Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !"

Qui a inventé la cédille ?

Deux amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.

Sam et John étaient entrain de couper du bois, quand soudain, John se coupa le bras. Sam resta calme, emballa le sac dans un sachet en plastique, pris le bras et emmena John à l'hôpital.
"Vous êtes chanceux, dit le chirurgien. Je suis un expert en la matière. Revenez dans 5 heures et l'opération sera terminée"
Sam est revenu 5 heures plus tard et le chirurgien lui dit :
" L'opération fut plus rapide que prévus. John est en bas à la cafétéria"
Sam courra et vit stupéfait, son ami entrain de jouer aux cartes. Quelques semaines plus tard, nos 2 amis retournèrent couper du bois. John se coupa accidentellement la jambe. Sam prit la jambe, l'emballa dans un plastique et emmena John à l'hôpital.
" L'opération d'une jambe est plus délicate", dit le chirurgien, "mais je vais voir ce que je peux faire, revenez dans 6 heures".
Sam est revenu 6 heures plus tard, et le chirurgien dit :
" J'ai fini plutôt, John est entrain de jouer au football."
Sam alla au terrain de football et vit John courir 50 mètres. Enfin, quelques semaines plus tard, toujours entrain de couper du bois, John se coupa accidentellement sa propre tête. Sam prit la tête, la mis dans un sac en plastique et pris le corps de John à l'hôpital, étant sûre que le chirurgien pourrait faire quelque chose pour son ami.
"Oups, la tête est une opération extrêmement difficile, mais je vais voir ce que je peux faire pour vous, revenez dans 12 heures."
12 heures plus tard, Sam demanda :
" Comment va John ?"
" Je suis désolé, John est mort", répondit le chirurgien, " il est mort étouffé dans le sac en plastique, vous êtes un idiot !"

Un type roule sur une petite route escarpée de montagne.
Dans l'autre sens il croise une femme qui au moment de le croiser ouvre sa vitre et lui crie :
- Cochon !
Enervé le conducteur baisse immédiatement sa vitre et hurle :
- Salope !!!
Chacun poursuitsa route mais au virage suivant la voiture du type emboutit un énorme cochon qui se trouvait en plein milieu ...
Moralité de l'histoire :
ah si les hommes pouvaient de temps en temps écouter les femmes

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats.

Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.

-- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, et vous devrez la tuer.

Le premier dit:

-- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.

-- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux :

-- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.

-- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième.

On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle.

On entend des tirs, un coup puis un autre.

Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement et l'homme sort.

Il s'essuie la sueur du front et dit :

-- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc !!! J'ai du la finir avec la chaise... !!

Deux copains d'enfance se retrouvent à une réunion d'anciens élèves de leur lycée.
Si le premier a bien réussi dans la vie et arrive dans un beau costume, le second est très négligé et empeste la vinasse.
Le négligé s'adresse au premier:
"Alors Bernard, qu'est-ce que tu deviens?"
"Eh bien, je suis cadre supérieur chez Cégetel. Et toi?"
"Oh moi, je ne fais rien... Je bois", répond le second
Cinq ans plus tard, nouvelle réunion d'anciens élèves.
"Alors Bernard, qu'est-ce que tu deviens?"
"Eh bien, je suis passé directeur de division chez Cégetel. Et toi?"
"Oh moi, je ne fais rien... Je bois", répond encore le second
Et c'est comme ça pendant plusieurs lustres.
Un beau jour pourtant, Bernard est époustouflé: il vient de reconnaître son ami d'enfance au volant d'une BMW flambant neuve, dans un costume Armani.
"Dis-moi que je rêve?! Je suis bien content de voir que tu t'es enfin mis à travailler"
Et l'autre:
"Pas du tout, j'ai juste été rendre les bouteilles consignées"

Un Irlandais appelé Murphy va voir le médecin après plusieurs jours de grande fatigue.
Le médecin, après un bon examen, regarde Murphy droit dans les yeux et lui dit :
- Vous avez un cancer et il ne peut être soigné, je vous donne de 2 semaines à 1 mois.
Murphy est anéanti par la nouvelle, mais il a une force de caractère qui l'aide à se relever.
Il sort du bureau du médecin pour retrouver son fils qui l'attend. Murphy dit :
- Fils les irlandais fêtent quand les choses vont bien et aussi quand elles vont mal.
Dans ce cas, ça ne va pas bien. J'ai un cancer et je n'ai qu'un court temps à vivre. Viens avec moi au pub boire quelques bières.
Après 3 ou 4 bières Murphy et sont fils sont un peu moins triste, ils commencent à rire et continuent de boire de la bière.
Quelques vieux amis s'approchent de Murphy en lui demandant ce qu'ils fêtent.
Murphy répond que les irlandais fêtaient les bonnes choses et les mauvaises.
Il s'approche pour leur dire qu'il buvait à sa fin prochaine.
- J'ai seulement quelques semaines à vivre on m'a diagnostiqué le SIDA
Ses amis offrent leurs sympathies et prennent quelques autres bières avec Murphy.
Lorsque les amis sont partis, le fils de Murphy est un peu confus et demande à son père:
- Papa tu m'as dit que tu allais mourir d'un cancer, mais tu viens de dire à tes amis que tu avais le SIDA
- Je vais mourir du cancer, fils, je veux seulement qu'aucun de ces bâtards couchent avec ta mère quand je ne serai plus là.

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent !

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent...

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine... Le curé lui lance, offusqué :

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez... !!

C'est l'histoire d'un homme dont le sexe mesure 50 centimètres. Ca peut paraître flatteur mais ça n’arrange pas les affaires (sexuelles) de notre gars. Car, aucune fille, en voyant la longueur de l'engin, ne veut coucher avec lui. En désespoir de cause, il va voir son médecin pour lui parler de ce problème. Ce dernier lui répond qu’à part l’amputation définitive, la médecine traditionnelle ne peut rien pour lui. Toutefois, le médecin lui confie sous le sceau du secret, qu'il connaît un sorcier-marabou-magicien-cuisinier qui habite au tout au fond de la forêt ivoirienne et qui devrait pouvoir résoudre son problème.
Le gars se rend donc en Cote d’Ivoire, il se renseigne et au bout de quelques jours, il rencontre un indigène qui connaît ce fameux sorcier-marabou-magicien-cuisinier qui se nomme Monbutu Rouje. L’indigène révèle qu’il a lui-même utilisé les services de Monbutu Rouje pour réduire la taille de sa zigounette. Il suffit simplement de poser au sorcier-marabou-magicien-cuisinier la question suivante « Petit sorcier, veux-tu jouer avec moi ? » et chaque fois que la réponse sera négative, le sexe diminuera de 10 cm.
Ayant réuni une petite équipe de 120 porteurs noirs, 30 chasseurs blancs, et de 2 guides rouges, le gars part dans la forêt et finit par trouver Monbutu Rouje, le sorcier-marabou-magicien-cuisinier.
Immédiatement, il lui pose la fameuse question :
- Petit sorcier, veux-tu jouer avec moi ?
- Non ! répond le sorcier
Et là, Miracle, le sexe diminue de 10 cm. Maintenant, il mesure 40 cm mais c’est encore trop.
Le mec réessaye :
- Petit sorcier, veux-tu jouer avec moi ?
- Non ! répond le sorcier
Et là, re-Miracle, le sexe diminue de 10 cm. Maintenant, il mesure 30 cm mais c’est encore un peu trop.
Le gars se dit qu’il va encore poser la question une fois et qu’avec 30 cm, il sera satisfait et que ses futurs partenaires le seront aussi.
Il lui pose encore la question :
- Petit sorcier, veux-tu jouer avec moi ?
- Non, non et non !…