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[TopikUnik] Les 'The Blague' de PPC - Page 2

Dernière réponse : dans Le Bistrot

Citation :
Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel.
Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête a faire le grand saut sans élastique.
C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela... Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir de cette impasse.
Demain a ton réveil, tu deviendras PDG , tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ...!!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappelle ma jeunesse, ca serait gentil de ta part - Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique - Et quel âge as-tu ?
- 32 ans - Et comme ca, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?....
[:______]

______ a écrit
Citation :
Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel.
Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête a faire le grand saut sans élastique.
C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela... Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir de cette impasse.
Demain a ton réveil, tu deviendras PDG , tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ...!!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappelle ma jeunesse, ca serait gentil de ta part - Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique - Et quel âge as-tu ?
- 32 ans - Et comme ca, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?....
[:______]

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une
contravention. Je m'approche et lui dis :



Je ne suis restée que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas
annuler cette contravention ?

Il m'ignore superbement et continue à écrire.

Espèce d'emmerdeur ne puis-je m'empêcher de lui dire.

Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque
réfléchissante à l'avant du véhicule.

Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement.

« Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant,
analphabète, hémorroïde , hypertrophié et j'en passe????.

Ah là j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Cela continue
encore un quart d'heure et le flic , sans sourciller, accumule les
contraventions sous l'essuie-flace.



Je constate que tout cela ne mène à rien et je jette l'éponge.



Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma
voiture garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon boss de
découvrir sa voiture en sortant du restaurant.


Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde,
l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae,
la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et
la drenèire soit à la bnnoe pclae.
Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et
vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème.
C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas
chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

ben cmmoe ça on viot mnois les fuaste !!!

R1-BO a écrit
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde,
l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae,
la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et
la drenèire soit à la bnnoe pclae.
Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et
vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème.
C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas
chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

ben cmmoe ça on viot mnois les fuaste !!!

Citation :
...on viot mnois les fuates !!!

[:maitre capello]

R1-BO a écrit
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde,
l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae,
la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et
la drenèire soit à la bnnoe pclae.
Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et
vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème.
C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas
chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

ben cmmoe ça on viot mnois les fuaste !!!

Le pire c que cé vrai, j'arrive quand meem à lire ce truc :ouch: 

Impressionnant :jap: 

Une femme amène son amant à la maison, durant la journée, quand son mari n'est pas là. Sans savoir que son garçon de 9 ans se cache dans l'armoire, au moment où son mari rentre à l'improviste, elle cache son amant dans l'armoire avec le petit garçon.

Le petit garçon dit : "Fait sombre ici"
L'homme dit : "Oui"
Garçon : "J'ai une batte de baseball"
Homme : "C'est bien."
Garçon : " Tu veux l'acheter ?"
Homme : "Non, merci"
Garçon : "Mon papa est dehors."
Homme : "OK, Combien ?"
Garçon : " 250 €"

Quelques semaines plus tard, le petit garçon se retrouve dans l'armoire avec l'amant de maman.
Garçon : "Fait sombre ici"
Homme : "Oui."
Garçon : "J'ai un gant de baseball."

L'amant se souvient de la dernière fois et demande:
"Combien ?"
Garçon : " 750 €"
Homme : "Bien."

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
"Prend ton gant et ta batte et allons dehors, échanger quelques balles"
Le garçon dit :
"Je ne peux pas, j'ai tout vendu"
Le père demande :
"Et pour combien les as tu vendus ?"
Le fils répond :
" 1,000 €"
Le père dit :
"C'est très mal de vendre les choses pour un prix pareil à tes amis. C'est beaucoup plus que ce que ça coûte réellement. Je vais t'emmener à l'église pour que tu puisses te confesser."

Ils se rendent donc à l'église, et le père fait entrer son fils dans le confessionnal et il referme la porte.
Le garçon dit :
"Fait sombre ici"
Le curé répond :
"Ah non, tu ne vas pas recommencer."

Osama_1er a écritUne femme amène son amant à la maison, durant la journée, quand son mari n'est pas là.

Sans savoir que son garçon de 9 ans se cache dans l'armoire, au moment où son mari rentre à l'improviste, elle cache son amant dans l'armoire avec le petit garçon.

Le petit garçon dit : "Fait sombre ici"
L'homme dit : "Oui"
Garçon : "J'ai une batte de baseball"
Homme : "C'est bien."
Garçon : " Tu veux l'acheter ?"
Homme : "Non, merci"
Garçon : "Mon papa est dehors."
Homme : "OK, Combien ?"
Garçon : " 250 €"

Quelques semaines plus tard, le petit garçon se retrouve dans l'armoire avec l'amant de maman.
Garçon : "Fait sombre ici"
Homme : "Oui."
Garçon : "J'ai un gant de baseball."

L'amant se souvient de la dernière fois et demande:
"Combien ?"
Garçon : " 750 €"
Homme : "Bien."

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
"Prend ton gant et ta batte et allons dehors, échanger quelques balles"
Le garçon dit :
"Je ne peux pas, j'ai tout vendu"
Le père demande :
"Et pour combien les as tu vendus ?"
Le fils répond :
" 1,000 €"
Le père dit :
"C'est très mal de vendre les choses pour un prix pareil à tes amis. C'est beaucoup plus que ce que ça coûte réellement. Je vais t'emmener à l'église pour que tu puisses te confesser."

Ils se rendent donc à l'église, et le père fait entrer son fils dans le confessionnal et il referme la porte.
Le garçon dit :
"Fait sombre ici"
Le curé répond :
"Ah non, tu ne vas pas recommencer."
pas mal en effet [:______%20%20%20%20]

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari, le trompe. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire il entend :
- Putain c'qu'y fait noir là-dedans !
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
- Si tu ne me donnes pas 500F je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsqu'il s'en va passant devant la penderie il entend :
- Putain c'qu'y fait noir là-dedans !
Il ouvre et le petit lui demande 1000F ; l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu papa, je me suis acheté un nouveau vélo
Le père déclare alors :
- Ecoute mon fils ce vélo coûte au moins 1500F ; je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors vas tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
- Putain c'qu'y fait noir là-dedans !
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
- Ah non ! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !

MEGA Z a écrit
C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari, le trompe. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire il entend :
- Putain c'qu'y fait noir là-dedans !
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
- Si tu ne me donnes pas 500F je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsqu'il s'en va passant devant la penderie il entend :
- Putain c'qu'y fait noir là-dedans !
Il ouvre et le petit lui demande 1000F ; l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu papa, je me suis acheté un nouveau vélo
Le père déclare alors :
- Ecoute mon fils ce vélo coûte au moins 1500F ; je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors vas tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
- Putain c'qu'y fait noir là-dedans !
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
- Ah non ! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !


Excellente, je la connaissait pas ! :lol: 

Un repas avec Jésus et les apôtres : ça bouffe, ça discute, ça boit. A un moment Jésus se lève pour parler : "ax² + bx + c = 0", puis se rassoit. Saint Matthieu, perplexe, confie à son voisin : "J'ai rien compris !", et Saint Jean lui répond : "Moi non plus, c'est sûrement un polynôme de degré n"

[:matleflou]

Osama_1er a écritUn repas avec Jésus et les apôtres : ça bouffe, ça discute, ça boit. A un moment Jésus se lève pour parler : "ax² + bx + c = 0", puis se rassoit. Saint Matthieu, perplexe, confie à son voisin : "J'ai rien compris !", et Saint Jean lui répond : "Moi non plus, c'est sûrement un polynôme de degré n"

[:matleflou]
oui mais non, jesus aurait du dire :
Citation :
A un moment Jésus se lève pour parler : " :sum:  i=1..n ai*x^i "


là c'est drole !

Osama_1er a écritUn repas avec Jésus et les apôtres : ça bouffe, ça discute, ça boit. A un moment Jésus se lève pour parler : "ax² + bx + c = 0", puis se rassoit. Saint Matthieu, perplexe, confie à son voisin : "J'ai rien compris !", et Saint Jean lui répond : "Moi non plus, c'est sûrement un polynôme de degré n"

[:matleflou]


[:plusun]

Ça se passe à la crêche, deux bébés (un petit garçon et une petite fille) se retrouvent côte à côte au moment de la sieste.
Alors que les autres bébés commencent à s'endormir, la petite fille se met à crier :
- AU VIOL ! AU VIOL ! AU VIOL !
Alors son petit voisin se penche vers elle et regarde dans son couffin, puis il lui dit :
- Tourne-toi de l'autre côté et arrête de crier : tu t'es couchée sur ta tututte !

Roro et Dédé se retrouvent sur la place du village pour disputer leur partie de boules hebdomadaire. Ce samedi, malheureusement, il pleut. Dédé dit à son pote :
- Alors qu'est-ce qu'on fait ?
- On n'a qu'à aller jouer aux fléchettes au café, répond Roro.
- Bof, non, j'ai pas envie, dit DÈdé
- Et faire un petit billard ?
- Non plus, répond Dédé
- Et une petite belote ?
- Non… Tiens, par contre, j'ai une idée. Si on allait chez moi pour "s'amuser" un peu avec ma femme ?
- Heu… Qu'est-ce que tu veux dire ?, dit Roro intrigué.
- Rien d'autre que ça : on rentre chez moi et on va prendre un peu de bon temps avec ma femme.
- Et moi ? Demande Roro incrédule.
- Oh ça va, elle est bonne joueuse et c'est le genre de choses qui ne lui déplaît pas
- Bon… Si tu penses que c'est bon, hasarde Roro
- Mais ouais.… Allez, viens, fais pas de chichi et allons-y !
Dans la maison de Dédé.
- Chérie, c'est moi, je suis à la maison, Chérie, Chérie !!!! Ah mince alors ! Elle a du partir faire des courses… Bon, c'est pas grave, je vais te dire ce qu'on va faire Roro : On va aller chez toi !

C'est deux voisins, le gars Bruno et le gars René qui ne peuvent pas se blairer l'un l'autre. Comme c'est l'été, et qu'il fait très chaud, madame René prend des bains de soleil à l'arrière de son jardin tous les après-midi. Et le Bruno ne peut pas s'empêcher de mater sa voisine au travers de la clôture ; surtout qu'elle est toute nue et plutôt plaisante à regarder…
Un beau jour, alors qu'ils se croisent au moment de sortir leurs poubelles, le Bruno pousse le vice jusqu'à dire à René :
- Dis-donc, ta femme, ça ne la gène pas de se faire bronzer à poil dans le jardin? Je dis ça parce que je l'ai vue pendant que je tondais ma pelouse la semaine dernière…
René, vexé et atteint au plus profond de son orgueil masculin se jure de prendre une revanche dès que possible. Quelque temps après, René qui s'était mis à espionner systèmatiquement la maison du voisin aperçoit par le fenêtre d'une des chambres la femme de son ennemi Bruno à genoux, en train de pratiquer une fellation !
Tout heureux de sa découverte, il aborde son voisin le lendemain et lui dit :
- Alors Bruno, on fait dans l'exhibitionnisme maintenant ? Hier après-midi j'ai vu ta femme qui te taillait une pipe !
Et le gars Bruno répond :
- Ha ha ha ! T'es qu'un menteur ! J'étais pas à la maison hier après-midi.

Un papa se promène sur la plage avec son fils. Ils s'arrêtent près du marchand de glaces. Le père s'adresse à la vendeuse et lui dit :
- Je prendrais un cornet au chocolat, puis il se tourne vers son fils, il lui donne une petite claque derrière la tête et lui demande :
- Et toi "grosse tête", qu'est-ce que tu veux ?
La vendeuse est révoltée :
- Mais pourquoi l'appelez-vous comme ça ? Ce ne sont pas des manières pour appeler un petit garçon !
Alors le père lui répond :
- Il y a trois choses qu'un homme désire ardemment dans la vie : la première, c'est d'avoir un bon travail. Et en ce qui me concerne, je suis restaurateur, j'aime mon métier, et les affaires tournent bien. La deuxième chose qu'un homme désire, c'est d'avoir une belle maison. Vous voyez la villa sur la colline, face à la mer, eh bien, c'est ma maison et je m'y plais énormément. Mais la troisième chose qu'un homme désire, c'est d'avoir un beau petit minou bien serré qui l'attend tous les soirs à la maison… et c'est ce que j'avais jusqu'à ce "grosse tête" ramène sa fraise.

Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien :
- Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.
Le lendemain, la même scène se reproduit. L'homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s'en va en éclatant de rire. Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine… Après quinze jours, le pharmacien décide d'enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l'homme qui sort de sa boutique. L'assistant revient une demie heure plus tard en courrant vers son patron. Celui-ci lui demande :
- Alors, tu l'as suivi ?
L'assistant réplique :
- Ben oui…
Le pharmacien :
- Et où est-il allé avec les préservatifs ?
L'assistant :
- Ben… Il est entré chez vous…

[:kazouille]
Un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit :
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins…
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouver l'hôtesse !
Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte.
- D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !
Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l'hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit :
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins…
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?
- Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
- OK, répond l'autre.
Un mois passe. Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l'autre :
- Ecoute, c'est vraiment pas mon truc, tu sais…
- Moi non plus, reprend l'autre.
- Bon,… on l'enterre !

Osama_1er a écritDeux amis discutent :
- J'organise une partouze chez moi samedi soir, tu veux venir ?
- Euh je sais pas, on sera combien ?
- Ben si tu viens avec ta femme on sera 3 [:matleflou]

super [:mega z]

Deux prostituées discutent :
- qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël, toi ?
- Ben, 300 francs, comme tout le monde !

Nom : Boa Pantalonus (Serpent du bas-ventre)
Territoire : Dans le monde entier
Description : Serpent à un oeil, avec une tête en forme de champignon.
Couleur : variant du rose au noir.
Crache son venin à distance respectable.
Taille : variant de 7 à 20 cm selon son humeur et son espèce.
Symptomes : Ce serpent attaque essentiellement les femmes et souvent dans la partie inférieure de l'abdomen. Dans certains cas, la plaie gonfle pendant neuf mois et se termine dans d'atroces douleurs. Mais la piqûre n'est généralement pas mortelle. Lorsque cette espèce s'attaque à un homme, elle surgit généralement par derrière.
Habitat : Se terre généralement dans les chambres à coucher mais peut-être découvert dans des recoins très originaux.
Antidote : Plusieurs vaccins sont disponibles pour les femmes. Toutefois lorsque le venin est injecté, un suivi médical est vivement conseillé. Aucun antidote connu ne préserve les hommes.
Que faire en cas d'attaque ? Si le boa pantalonus vous attaque, on conseille généralement de sucer la plaie, une méthode particulièrement populaire auprès des victimes mais qui pour lors ne produit que rarement les résultats escomptés.
Conclusion : Ce serpent, bien qu'il puisse être très agressif, n'est pas foncièrement dangereux, ni même nuisible. Traité avec respect, il fait même un merveilleux animal de compagnie.

Par une nuit d'hiver un policier belge fait une ronde,lorsqu'il voit sur un parking une voiture qui remue,avec de la buee sur les vitres .Il s'approche et tape au carreau.
La vitre se baisse,et un type apparait.
Le policier-Qu'est ce que vous etiez en train de faire?
Le type-Ben je faisais l'amour...
-Vous faites l'amour sur la voie publique? et bien c'est 1500€ d'amende

A ce moment la dame qui etait a genoux se redresse et dit
-Mais une voiture c'est pas un lieu public..!

-Le policier- Et en plus vous etes deux...!

Alors c'est un mec il adore tellement l'ail qu'il en bouffe à tous les repas, à toutes les sauces : en gousse, en soupes, en sandwich, etc...

Mais un jour il perd son emploi, et il n'a plus d'argent pour s'acheter son plat favori. Le pauvre est désespéré. Plus tard il gagne au loto, et là bonheur, il va pouvoir à nouveau s'acheter tout l'ail qu'il voulait.

C'est le retour du budjet d'ail [:matleflou]

Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte
sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir
même. Problème : Où le faire ?
Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.Derrière son bureau ? Non, trop
risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.Et puis, en
rentrant chez lui, il trouve la réponse :Il va s'arrêter, se garer sur le
bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant
de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense
très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur
le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il
garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et
s'activant, il crie :" Qui c'est- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que
vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein
à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici

khainz a écrit
Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte
sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir
même. Problème : Où le faire ?
Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.Derrière son bureau ? Non, trop
risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.Et puis, en
rentrant chez lui, il trouve la réponse :Il va s'arrêter, se garer sur le
bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant
de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense
très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur
le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il
garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et
s'activant, il crie :" Qui c'est- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que
vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein
à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici

mon dieu, j'ai ri :lol: 

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