[TopikUnik] Les 'The Blague' de PPC - Page 20

Tout le monde étant en état d'ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains.
La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...
La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :
- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?
Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entre-jambe de sa propre fille...
Le juge, médusé, remarque:
- Waoooo ! C'est que ca a dû faire très mal...
Et le témoin explique :
- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts...

Une petite fille à sa maman :

-Maman, maman jpeux avoir du chocolat
- oui, regarde dans le placard
- MAMAN !! jpeux avoir du chocolat !!!!!
- regarde dans le placard jté di !!!!!
- mais maman j'ai pas de bras...
- PAS DE BRAS ! PAS DE CHOCOLAT !

Consignes du Service Informatique

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empailles, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. a la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression a toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister a la pression de 10 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise a jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas a dire des choses comme "Je comprends rien a toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tache extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre a nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le a tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question a propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

MERCI....

Je suis crevé !
Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes sortes de choses qui vous font demander si la vie vaut la peine d'être vécue.
J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien. Je suis fatigué parce que je travaille trop.
Il y a en France 60 millions d'habitants, sur lesquels 23 millions sont retraités, ce qui laisse 37 millions de citoyens pour faire le travail...
Si l'on retire encore 23 millions d'étudiants et écoliers, les 3,8 millions de chômeurs, les 5,4 millions de fonctionnaires ou assimilés, les 525.000 corses, il ne reste que 4,275 millions clampins pour bosser.
En soustrayant les 935.400 militaires, les 1.645.820 immigrés clandestins, les 937.690 personnes hospitalisées et les 756.088 taulards, il ne reste que 2 pauvres cons pour faire le boulot :
Toi et moi !
... Et toi, tu glandes là assis sur ton cul à lire ces conneries...
Pas étonnant que je sois surmené !

Selon les stastistiques de la Sécurité Routière et du Ministère de l'Intérieur, 30% des accidents de voiture sont causés par des personnes en état d'ébriété.
Donc, 70% des accidents sont causés par des personnes sobres...

Conclusion :
Roulez bourré, vous aurez moins de chance d'avoir un accident...

A Houston (Texas), un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital des Soeurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d'opération. La religieuse qui le réveille lui demande :
- Avec-vous une assurance-maladie ?
- Non !
- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?
- Non !
- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
- Ah ! J'ai juste une soeur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous...
- Mais, monsieur, aucun religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !
Et le gars lui répond...
- Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !

Le jargon informatique : traduction
La vraie signification du jargon des vendeurs de matériel informatique

Nouveau : couleur différente du modèle précédent.
Vraiment nouveau : non compatible avec le modèle précédent.
Exclusif : importé.
Inégalé : presque aussi bon que la concurrence.
Simple d'utilisation : fonctions réduites au minimum pour limiter les coûts
du constructeur.
Ergonomie avancée : incompréhensible.
C'est enfin sorti : personne ne s'attendait à ce que ça sorte.
Testé sur le terrain : le constructeur ne l'a pas testé.
Vente directe seulement : le constructeur et le distributeur sont fâchés.
Des années de développement: on a enfin réussi à en faire marcher un
exemplaire.
Révolutionnaire : différent de la concurrence.
Futuriste : ne marche que sur les ordinateurs de la prochaine génération.
Performances prouvées : a survécu au bêta-test..
Compatible avec les tous les standards : les nôtres, pas les vôtres.
Haute fiabilité : ça marche assez longtemps pour pouvoir sortir de l'usine.
Nouvelle génération : l'ancien design a échoué, celui-là marchera peut-être
mieux.
Service client dans tout le pays : vous pouvez nous le renvoyer à partir de
n'importe quel aéroport.
Performances jamais réalisées: jamais rien n'a jamais fonctionné de cette
manière.
Performances inégalées : on n'a jamais vu aussi lent.
Satisfaction garantie : si le CD n'est pas lisible, on vous le change.
Dernière technologie aérospatiale: un de nos techniciens a autrefois été
viré de chez Boeing.
Progiciel client-serveur : effectivement, le client n'est jamais servi.
Multimédia : émet un bip après chaque message d'erreur.
Multitâche : fait plusieurs erreurs à la fois.
Compatible Windows 95 : ne marche pas avec Windows 3.1
Langage indépendant de la plate-forme : ne marche sur aucune machine.
Etat de l'art : ce qu'on pourrait faire avec assez de fric.
Plusieurs approches sont présentement évaluées : on essaie encore jusqu'à ce
que ça fonctionne.
Coordination de projet très sérieuse : on a pris notre pause café ensemble.
C'est une révolution technologique : ça fonctionne pas mieux mais ça l'air
hi-tech !
La satisfaction des consommateurs est assurée : on est tellement en retard
dans notre échéancier que le public va accepter d'avaler n'importe quoi !
Les tests préliminaires furent inconclusifs : on a fait sauter un mainframe
d'un demi-million de dollar en essayant de compiler le programme.
Les résultats des tests sont plus que satisfaisants : on a été capable de
rebouter Windows 95 après l'installation.
Le projet devra être abandonné : le seul gars qui arrivait à comprendre
comment ça fonctionne vient de démissionner.
Nécessite un système robuste : nécessite 128 Mo de RAM au minimum.
Ne nécessite pas un système robuste : accepte de tourner avec 64 Mo.
Aucun entretien nécessaire : ça ne se répare pas de toutes façons.
Nous respectons les normes : on l'a toujours fait comme ça.

Oreille report "drrrAAAAAAIIiing": goto analyse
ANALYSE
if bruit = drrrRRAAAAIIiing then saloperie de reveil:
return
if bruit is enerving then destroy reveil: if besoin est then etering body
COMMAND :
open oeil droit... 0K
open oeil gauche
oeil fails:
Retry, Ignore or Cancel? retry
oeil fails:
Retry, Ignore or Cancel? Cancel
Ready
ANALYSE
oeil gauche report: caca dans la paupière: return
COMMAND :
doigt dans l'oeil to clean open oeil gauche ... 0k
if day = dimanche then goto dodo
ECZEMA ALERT:
rectum in fire
COMMAND:
doigt on rectum to soulage
if rectum toujours in fire then redoigt in rectum to soulage
COMMAND:
take doigt propre to turn lampe de chevet on
pose pied droit on the ground
pose pied gauche on the ground
Leve body
ANALYSE
equilibre status:...instable: return
COMMAND:
baille un bon coup
SAY "hooOOUUuaaoOouuu"
COMMAND:
etering les bras
ANALYSE
equilibre status: ... instable: return
COMMAND:
mains frotter yeux
ANALYSE
equilibre status: goto casse la gueule: return damage report:

bobo on the coude
on the quatrième orteil gauche
on the noïse
on the dog encore endormi

SAY "bordel de merde"
COMMAND:
mains frotter zones in dolor (except the dog)
Leve body
routine marche: on; cap: bedroom door if door is closed then main on poignee to open (iillsse)
ANALYSE
physical status:
big envie de pisser
reservoir de pipi report: more than FULL
rupture des vannes dans 3 minutes
RED ALERT
routine: course: on; cap: WC
COMMAND:
main on poignée to open WC door
routine course: off
COMMAND:
main baisse le pyjama
main tient le robinet
ANALYSE
now, robinet on target
COMMAND:
open les vannes
cabinet protected by couvercle !!!
Retry,lgnore or Cancel ? ignore:
SAY "AAaaaah ça fait du bien quand ça s'arrête"
ANALYSE
oeil report: y a du pipi partout
reservoir de pipi report: empty
COMMAND:
main secoueing robinet:

horizontaly
verticaly
rotatively
lovely
excitly
ç'est fini

VERIFY
robinet: il est tout beau tout propre
COMMAND:
main take paper to essuyate cabinet tout mouillé
if cabinet is very mouillé then take beaucoup de paper
ANALYSE
main report: plein de pipi
COMMAND:
goto the lavabo
main open the blue robinet
mouille les mains
take savon
faire moussing savon
lave les mains
main droite: pose savon
rince les mains
prend serviette
A: serviette not found
Ready
COMMAND:
essuyate les mains sur haut de pyjama
oreille report: "le petit déjeuner est prêt"
routine marche: on; Cap: cuisine
COMMAND:
main on poignée to open kitchen door
routine marche: off
ANALYSE
oeil report: personnes présentes
mummy preparing the p'tit dej
the dog with an oeil au beurre noir
he wants ta mordre you
SAY "Couché sale bête"
oreille report: "remonte ton bas de pyjama, petit cochon"
routine les boules:head color = red
température = 38.5 °C
transpiration = 1 L per minute
hauteur des coucougnettes = hauteur des coucougnettes + 1 m
COMMAND:
mains remonte pyjama
ANALYSE
oeil report: target: table
pain, beurre frais, bacon and eggs, confiture de cerises, gelée royale,toast full of caviar, lait frais pasterisé entier, sel, sucre en poudre, sucre de canne en morceau, poivre doux, origan, sirop de menthe blanche, mousse de foie de canard de la comtesse du Barry, croissant beurre, couteau, cuillière à dessert, cuillière à café, cuillière à confiture, cuilliére à dessert, cuillière à soupe, fourchette, pince à sucre, pince à épiler, fromage, parmezan, savon moussant, pyjama tout dégoutant!
SAY "maman, j'aime pas la gelée royale"
oreille report: tu manges tout sinon tu seras privé de mousse au myrtilles"
COMMAND:
eat tout ce qu'il ya sur la table
ANALYSE
bidon report: overfull
COMMAND:
renvoi du surplus d'air
SAY "beurps"
oreille report: "ESPECE DE DEGUEULASSE"
routine marche: on; Cap: salle de bain
COMMAND:
main on poignée to open bathroom door
routine marche: off
time report: 07:39:21
going to be en retard
COMMAND:
goto the lavabo
main take the brosse à dents
take pâte dentifrice
le dentifrice:

1.Aide à lutter contre les caries
2.Renforce les gencives en aidant à prévenir la formation de la plaque dentaire
3.Rafraichît l'haleine

pour une meilleur utilisation appuyer sur le bas du tube
COMMAND:
brush les dents: en haut, en bas, à droite, à gauche, au dessus, en dessous, devant, derrière.

horizontaly
verticaly
rotatively
lovely
excitly
c'est pas fini

COMMAND:
main open the blue robinet
rince la bouche
take serviette
A: serviette not found
Ready
COMMAND:
essuyate la bouche sur le pyjama
if carie fait mal then doigt dans la bouche take viande
COMMAND:
main take peigne ta coiffee
coiffe fails: epi
Retry, Ignore or Cancel ? Retry
Ready
ANALYSE
time report: 08:01:46
going ta be very en retard
COMMAND:
activate body main take cartable
routine course: on; cap: bus stop (....)
oeil report: ouf arrivé à temps
oeil report: everybody s rigoling
memory request:
physical status: visage propre: 0K
haleine: 0K
vêtements: pyjama tout dégoutant
routine: les boules
head color = bright red
température = 39.8 °C
transpiration = 10 L per second
la haine = totale hauteur des coucougnettes = hauteur des coucougnettes +2m
routine course: on; cap: home
if pourquoi tant de haine then goto dodo
END.

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Où sont les Tampax ?...
La caissière lui dit:
- 3eme rangée a gauche.
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,
avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit:
- Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!...
Le gars lui dit:
- La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et
elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.Alors ses
tampax, elle va se les rouler !!!

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :

- "Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ? "

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- "Quoi donc, mon chéri ? " chuchota-t-elle.

- "Je crois que tu me portes la poisse !"

Un homme se présente au poste de police :

- Ma femme a disparue !

- Décrivez-la, voir !

- Elle est très grosse, elle n 'a pas de poitrine, une jambe de bois, un œil de verre, elle n 'a pas de cheveux et pleins de boutons.

- Eh ben dites donc ! Vous avez du bol, on ne l'a pas retrouvée

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains.

Il leur dit: - Allez tournée générale !

Et puis demande à ses amis:

- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.

- Offre-lui une télévision couleur.

- Oh mais elle en a déjà une.

- Eh bien une machine à laver alors.

- Oh mais elle en a déjà une aussi.

- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique.

- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre à sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :

- Alors ta femme était contente de son cadeau ?

- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique !!!

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:

- "Chérie, voilà ton aspirine".

Sa femme répond:

- "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."

L'homme répond: "hé hé...!"

Un père dit à son fils :

- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.

- Et après ?

- Après, on s'est rencontré...

Ce que dit la Direction
>Ce qu’il faut comprendre

C'est très intéressant.
>Je ne suis pas d'accord.

Je ne dis pas non.
>Je ne suis pas d'accord

Je ne suis pas totalement en désaccord avec vous.
>Vous avez peut-être raison, mais je m'en fous.

Vous devez faire montre d'un peu de flexibilité.
>Vous devez le faire, que vous le vouliez ou non.

Nous avons une occasion unique.
>Vous avez un problème.

Ceci vous a manifestement demandé beaucoup de travail.
>C'est effroyable un truc aussi nul.

Aidez-moi à comprendre.
>Je ne sais pas de quoi vous voulez parler, et je ne pense pas que vous le sachiez vous non plus.

Vous ne comprenez pas ce qu'est notre job.
>Nous ne comprenons pas ce qu'est notre job.

C'est pas mal.
>Mon patron pense que c'est une bonne idée.

Mon opinion est faite. Je suis déterminé sur le sujet. Il n'y a plus de point à discuter. Mais si vous voulez en parler, ma porte vous est toujours ouverte.
>Casse-toi.

J'apprécie votre contribution.
>Casse-toi !

Nous allons suivre une méthodologie stricte.
>Vous allez le faire à ma façon.

Je n'ai pas bien compris l'e-mail que vous dites m'avoir envoyé. Pouvez-vous me résumer ce qu'il disait?
>Je n'ai toujours pas compris comment me servir du logiciel de messagerie.

Nous devons donner un nouvel élan à notre société.
>Vous devrez travailler le week-end.

Nous voulons que vous soyez le chef de ce projet.
>Je veux pouvoir vous infliger la responsabilité de mes erreurs.

Il faut prendre la décision en commun.
>Le morceau est trop gros, et je veux que les risques soient répartis.

Il va falloir laisser parler le marketing.
>On va s'asseoir sur l'éthique.

Ce n'est pas possible, ce n'est pas pratique, et ça ne marchera jamais.
>Je ne sais pas comment le faire.

Je vois que vous avez impliqué des collègues de travail dans le développement de votre projet.
>Une seule personne ne pourrait pas à elle seule fournir un travail aussi stupide.

Je ne vous mentirais jamais.
>La vérité changera fréquemment.

Si les systèmes d'exploitation étaient des voitures
Si les OS (Operating System) étaient des voitures...
Comment vous iriez faire vos courses avec:

MS-DOS: Vous montez dans la voiture et essayez de vous souvenir où vous avez mis vos clefs.

Windows: Vous montez dans la voiture et allez jusqu'à l'hypermarché très lentement parce qu'un train de marchandise est accroché à l'arrière de la voiture.

Macintosh Système 7: Vous montez dans la voiture pour aller à l'hypermarché, mais la voiture vous conduit toute seule à l'église.

UNIX: Vous montez dans la voiture et tapez GREP HYPERMARCHÉ. Après avoir atteint la vitesse de 400 km/h en route, vous arrivez chez le coiffeur.

Windows NT: Vous montez dans la voiture et écrivez une lettre qui demande à "Aller faire ses courses". Puis vous sortez de la voiture et postez la lettre à votre tableau de bord.

BeOS: Vous allez à l'hypermarché à pied avec Jean-Louis Gassée, qui vous explique comment la vie sera formidable quand vous irez faire vos courses en volant dans les airs.

OS/2: Après avoir rempli votre réservoir de 30 000 litres de super, vous montez dans la voiture avec une escorte motocycliste et en suivant la fanfare municipale.

A mi-chemin, la voiture explose en tuant tout le monde dans la ville.

S/36 SSP [mainframe]: Vous montez dans la voiture et conduisez jusqu'à l'hypermarché. À mi-chemin, vous tombez en panne d'essence.

En marchant le reste du chemin, vous êtes dépassés par les gosses en mobylette.

OS/400: Un domestique vous enferme dans votre voiture et vous conduit jusqu'à l'hypermarché. Là vous regardez les gens faire leurs courses.

AmigaOS: Vous montez dans la voiture et vous arrivez simultanément dans tous les magasins

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :
-Mais enfin ! Ça va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?
Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois s'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant.
-Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi.
Et le patron, en voyant le type lui répond :
-Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !

A: Monsieur le Président

De: Le Directeur

Mon assistante Nathalie est toujours entrain de

travailler a son bureau avec assuiduité et diligence, sans jamais

perdre son temps en jasant avec ses collègues.Jamais elle ne

refuse de passer du temps pour aider les autres, et malgré cela, elle

termine ses projets a temps.Très souvent, elle rallonge ses

heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les

pauses café.Elle est une personne qui n'a absolument aucune

vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

compétence en informatique.C'est le genre d'employée de qui on

parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

peut se passer.Je crois fermement qu'elle est prête pour la

promotion qu'elle demande, considérant tout ce qu'elle nous ap-

porte.L'entreprise en sortira grande gagnante.

Signé: Le Directeur



Le Président reçut peu après un autre mémo du directeur:

Monsieur,

Quand j'ai écris mon dernier mémo relatif a mon assistante, cette connasse lisait par dessus mon épaule. SVP, relisez mon message en ne retenant que les lignes impaires...

Proposition d'augmentation....

C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron. Il lui
demande: "Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe
est simple : je jette 500 euros par terre et pendant que vous les ramassez j'ai le droit de m'occuper de vous".
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler a son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit: "Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit : "C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon".
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : "Ben qu'est-ce qui t'arrive ?".
Sa femme lui répond alors: "Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500 euros par terre".
Le mari : "Et t'as pas réussi comme hier ?".
Sa femme : "J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 euro"

Une fée dit a un couple marié :

"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeux"

La femme dit alors :
"je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
"euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeux...

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!

Soudain, le mari a 90 ans!

Un monsieur et une dame vont dans un restaurant très chic. Le garçon s'approche:

- Madame Monsieur vous désirez passer votre commande ?

Là, la dame intervient et dit au garçon :

- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande.

Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est pas là pour faire des commentaires. La dame :

- Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises.

Le garçon :

- Et pour monsieur ce sera ?

- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande. Alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte.

- Monsieur est au régime sans doute ?

- NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !

Pat est arrêté à plus de 100km/h en agglomération. Pas de bol, un car entier de CRS était là au coin de la rue.
- " Papiers, s'il vous plaît : permis de conduire, assurance ..."
- " Désolé, mon permis, on me l'a retiré le mois dernier et je ne suis plus assuré."
- " Carte grise du véhicule ?"
- " Je ne l'ai pas, c'est un véhicule que j'ai volé."
- " C'est un véhicule volé ?"
- " Oui ... mais, attendez, je crois avoir vu les papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai mis mon revolver ..."
- " Ah bon, il y a un revolver, dans la boîte à gants ? Vous avez un permis de port d'armes ?"
- " Non."
- " Et ... On peut savoir pourquoi vous trimbalez une arme illégalement ?"
- " J'en avais besoin. Je viens de tuer mon patron. Son cadavre est dans le coffre."
Là, le brave CRS n'en peut plus, il va chercher le chef.
Le chef arrive, martial comme savent l'être les chefs :
- " Alors, mon gaillard, vous n'avez pas de papiers ?"
- " Mais si, bien sûr ..."
Et Pat tend les papiers, parfaitement en règle.
- "Vous pouvez ouvrir votre boîte à gants ?"
- " Bien sûr ..."
Pat ouvre la boîte à gants ; juste un jeu de cartes routières.
- " Et ... votre coffre, s'il vous plaît ?"
Pat sort du véhicule, ouvre le coffre, qui est vide ...
Alors le chef s'étonne :
- " Mais, pourtant, l'agent Duchmoll, là, m'a dit que vous n'aviez pas de papiers, que vous rouliez dans un véhicule volé, transportiez une arme illégalement et ... aviez un cadavre dans votre coffre ..."
Pat, alors, en souriant avec indulgence :
- " Et je pense qu’il a rajouté que j'étais en excès de vitesse, non ?"

Un gars arrive chez un copain à l'improviste et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- C'est bon je vais dormir au salon...
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé . Et vous qui êtes vous ?
- Le roi des cons !

"Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de
leur réussite. "Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées
sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons
réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York!"

Applaudissements et hourras dans la salle.
Deux chirurgiens chinois interviennent : "Nous avons eu un patient dont les
bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre
savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois mois après, il
participait aux championnats du monde d'haltérophilie."

Applaudissements et hourras dans la salle.
C'est le tour des chirurgiens français bien en peine. Compte tenu des
restrictions de budget ; ils n'ont plus les moyens d'effectuer la moindre
recherche depuis de nombreux mois.

Le regard de l'un d'eux s'illumine soudainement et déclare :
"Nous avions un trou du cul à Chasseneuil-du-Poitou, dans la Vienne. Nous
l'avons greffé à Matignon, et en moins de 6 mois, il faisait chier toute la
France !"