[TopikUnik] Les 'The Blague' de PPC - Page 3

> Des étudiants en médecine reçoivent leur premier
cours d'anatomie avec
un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour
d'une table d'opération
avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
" - En médecine, il faut avoir 2 qualités
importantes. La première, il
ne faut pas être dégoûté. "
Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt
dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
" - Allez faites la même chose que moi. "

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation
passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde à fini le prof les regarde et leur dit :
" - La seconde qualité c'est l'observation. J'ai
enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index " ..

'en ai une ou deux là...

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ATHENES (AFP) - mercredi 6 août 2003 - L'Union des taxis athéniens
(SATA) a condamné mercredi la pratique de certains de ses membres de
réclamer un supplément de un euro à leurs passagers pour les faire
bénéficier de l'air conditionné. "C'est totalement irrégulier. La
climatisation est inclue dans le prix normal de la course", a déclaré
Panayiotis Mavrikos, secrétaire général de la SATA, qui regroupe les
quelque 14.000 taxis d'Athènes. Selon les médias grecs, de plus en plus
de conducteurs cédent à cette pratique en raison de la chaleur estivale
à Athènes, où le thermomètre dépasse largement les 30 degrés de juin à
septembre. Selon M. Mavrikos toutefois, seul "un très petit nombre" de
chauffeurs alourdissent en fait ainsi l'addition. Les taxis athéniens
sont réputés pour leur absence quasi totale de respect du code de la
route et du confort de leurs passagers. Les autorités ont entrepris de
rémédier à cet état de choses en vue des jeux Olympiques de 2004 à
Athènes.

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Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les
cours, elle accepte.
- "C'est quoi le problème Thomas?"
- "Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux
passer directement au Lycée!"
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il
n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le
directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un
test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera
revenir sur sa décision. Thomas accepte sans hésiter et le directeur
commence le test:
- "Voyons voir Thomas: 3 X 4?"
- "Douze!"
- "et 6 X 6?"
-"Trente six, M.le directeur"
-"Capitale du Japon?"
-"Tokyo!"
-"..."
et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune
erreur!! Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof
demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2
acceptent, la prof commence:
-"Bon, Thomas , la vache, elle, en a 4 et moi je n'en ai que 2,
qu'est-ce que c'est? "
-"les jambes, madame!"
-"Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les
miens?"
Le directeur s'étonne de la question...
-"les poches, madame"
-"bien Thomas,qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et
qui est en double?"
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond: "les deux m"
-"et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?"
-"En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter!
-"Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur?
"
Le directeur ouvre grand les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
-"le vernis des ongles!"
-"Qu'est-ce que nous les femmes nous avons en plein milieu des jambes?"
-"les genoux!"
-"bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire ?"
Le directeur n'en croit pas ses oreilles!!
-"le lit, madame"
-"qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?"
-"la langue, madame"
-"quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut
être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou
rosé?
-"le ciel!" affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter
le test et s'exclame:
-"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la
Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test !!!!"

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Je ne comprends pas les gens. On leur dit qu’on peut faire le tour du
monde en une demi-heure ou qu’un garçon est né au Pakistan avec un corps
de serpent, et personne ne le mettra en doute. Mais si on accroche sur
un banc une pancarte “ Peinture Fraîche ”, tout le monde le touchera
pour vérifier si c’est vrai.

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LISBONNE (AFP) - lundi 8 septembre 2003 - Un projet du photographe
américain Spencer Tunick de faire poser nues quelque 300 personnes dans
la ville de Santa Maria da Feira dans le nord du Portugal samedi
prochain, fait bondir l'église catholique locale. Le quotidien Jornal de
Noticias rapporte que pour le curé de cette ville des environs de Porto,
Eleuterio Pais, les clichés de Spencer Tunick, "n'ont rien à voir avec
l'art". "Il doit y avoir une limite à tout", a-t-il déclaré. "Il y a
quelques années, c'était un crime d'apparaître nu en public".
L'ecclésiastique ne ménage pas non plus les critiques à l'égard de la
municipalité. "La mairie devrait s'occuper de choses plus sérieuses",
s'est-il exclamé. L'artiste new yorkais sera de passage au Portugal le
13 septembre lors d'une tournée mondiale, "Nude Adrift" ("Nu à la
dérive";), qui l'a déjà conduit depuis 2001 à photographier des groupes
de gens nus dans différentes grandes villes, notamment à Paris, Vienne,
Sao Paulo, Barcelone, Montréal et Buenos Aires. e photographe avait
battu son record début juin à Barcelone en immortalisant un groupe près
de 7.000 personnes nues.

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LE BÊTISIER DES GENDARMES...

Il s'agit d'extraits de rapports de gendarmerie qui ont été publiés dans
une revue annuelle des gendarmes.

.. Il lui bottait le derrière à tour de bras.

.. N'ayant pu abuser des faveurs de la jeune femme, il la viola
sauvagement.

.. Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au
bras.

.. L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa
lucidité.

.. Le motif du vol était le meurtre.

.. Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions...
par un grand silence.

.. Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

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Un cadre d’une grande entrprise sort avec une employée connue pour ses
nombreuses aventures. Dans l'intimité, elle lui fait cette confidence :
- Sois doux avec moi, je suis vierge.
- Comment est-ce possible? On te prête de nombreuses liaisons avec
d'autres cadres de FT !
- Eh bien, le premier était responsable des ventes, il passait son temps
à me dire que cela allait être super ; le deuxième s'occupait du SAV, il
me disait qu'il ne savait pas bien comment cela fonctionnait, qu'il
jetait un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant! ; le troisième
était du Service Informatique, il faisait des diagnostics mais ne me
faisait jamais rien! ; le quatrième était Responsable Qualité, il
passait son temps à me regarder mais jamais plus! ; le cinquième était
au Marketing, bien qu'il trouve que j'étais un super produit, il ne
savait pas se positionner! ; le sixième était à la Production, il se
demandait toujours si c'était bien à lui de le faire! ; le septième
gérait les bases de données, il voulait bien mais demandait 3 ans pour
se mettre à niveau!
Le cadre dit alors :
- Pourquoi m'as-tu choisi ?
- Tu es DRH, avec toi je suis sûre de me faire baiser.

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Au 13 heures de France 2, « Astérix et la rentrée gauloise » a été
présenté comme « l’événement littéraire de la rentrée ». Il reste à
Balzac à remporter le 100 mètres.

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Il ne faut pas croire tout ce que l’on vous dit …

31-07-2003 18:07:46
du Rédacteur Suprême
Insécurité : Nicolas Sarkozy convoque le directeur de la police de
Vilnius
Suite l'agression subie par l'actrice Marie Trintignant, le plus petit
flic de France a rappelé à l'ordre son subalterne lituanien. "Si les
pays baltes veulent entrer dans l'Union Européenne, il faudra qu'ils
adoptent des standards de sécurité compatibles" , a déclaré le Ministre
français de la Sécurité et du Reste à une source bien désinformée. La
place Beauvau appelle les ressortissants français en Lituanie à "la plus
grande vigilance".

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Un homme, victime d'un cambriolage, se déplace au commissariat de police
pour porter plainte et faire un inventaire de ce qui a disparu.
Surprise, trois jours plus tard ; le commissariat le convoque pour lui
signaler que le voleur a été appréhendé. L'homme se présente donc dans
les locaux de la police et demande immédiatement à parler au
cambrioleur. "Pour lui dire quoi ?", demande l'inspecteur. Et l'homme
explique: "Écoutez, Monsieur, ce type a pénétré chez moi à deux heures
du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est
pris, je retire ma plainte !"

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Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir,
la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller
à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas
bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en
va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher. Après avoir
dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu
soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec
un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Une fois arrivée à la
fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille,
puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très
lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est
capable d'aller. Elle l'aborde anonymement et l'invite à danser. Elle
lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce
qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de
la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre
chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa
femme lui demande :
"Alors comment était la fête?"
Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie"
Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!"
Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas
d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé
d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé
mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré"

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Un soir Marcel rentre chez lui excité, le nez en sang ...
Sa femme lui demanda : "Que t'est-il arrivé ?"
- Je viens de me battre avec le gardien de l'immeuble.
- Et pourquoi?
- Il disait qu'il avait couché avec chaque femme de l'immeuble sauf une!
- Je parierais qu'il s'agit de Mademoiselle Rose, la vieille fille du
troisième !

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Michel Constantin et Charles Bronson sont morts. On a perdu à la fois la
VF et la VO.

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GABORONE (AFP) - lundi 8 septembre 2003 - Une Botswanaise séropositive a
remporté ce week-end le concours de "Miss VIH contre l'exclusion",
organisé pour briser l'ostracisme autour des malades du sida au
Botswana, qui détient le triste record mondial du plus important taux de
prévalence. Kgalelo Ntsete, 31 ans, qui a appris sa séropositivité en
juillet 2001, a défilé en robe du soir et en costume traditionnel devant
3.000 spectateurs lors de ce deuxième concours de beauté annuel, qui
s'est déroulé samedi soir dans un grand hôtel de Gaborone. Elle a
indiqué vouloir combattre la stigmatisation des malades du sida dans ce
pays d'Afrique australe où environ 38% d'une population d'1,8 million de
personnes sont séropositives ou ont développé le sida. "Je suis très
heureuse après avoir gagné ce concours. Mon objectif principal est de
faire que d'ici 2016 notre pays soit débarrassé de l'anathème" qui
frappe les malades. "Je prévois de participer à une tournée nationale,
destinée à exhorter les gens à se faire tester afin qu'ils connaissent
leur statut sérologique. Je veux m'adresser à la Nation en tant
qu'exemple et partager avec elle ma propre expérience", a-t-elle
poursuivi en langue tswana. "Je voudrais que les gens sachent qu'être
séropositif ne signifie pas la fin de la vie. La vie doit continuer".
Quatorze femmes séropositives ont pris part au concours et les
organisateurs ont fait part de leur espoir de le voir devenir
suffisament populaire pour organiser des compétitions régionales avant
une finale nationale l'an prochain. Le concours est destiné à montrer
des gens qui ne sont pas effrayés de dévoiler leur séropositivité, a
expliqué l'organisateur Kesego Basha, membre du Centre pour la Jeunesse
de l'espoir, une organisation de conseil en matière de sida. "Nous
voulons combattre la stigmatisation. Nous voulons faire (du concours) un
événement national, ciblé sur la jeunesse". Au Botswana, le sida a fait
chuter l'espérance de vie de 67 à 42 ans, fait 69.000 orphelins et
frappe de nombreux enfants. L'important taux d'infection menace la
croissance économique du Botswana, dont le produit intérieur brut (PIB)
- 7.800 dollars par personnes et par an -, en fait un pays à revenu
moyen et un des plus riches d'Afrique. Toutefois, la moitié de sa
population vit sous le seuil de pauvreté.

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Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?
"Non", répond sa mère. Le morveux répond: "Ben pourtant, papa à dit à la
femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."

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Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec
le voisin. L'inspecteur attrape le voisin par les cheveux, l'extirpe du
lit, l'emmène contre le mur. Il lui fait jambes écarter les jambes et
plaquer les paumes des mains sur le mur. Ensuite il sort son pistolet de
service, lui plaque le canon sur les couilles et dit:
- Je vais te pulvériser les couilles espèce de batard!
L'autre lui répond en implorant:
- Allez, comme ça ce n'est vraiment pas sport! Il faut me donner une
chance quand même!
Et l'inspecteur accepte:
- D'accord: balance les de gauche à droite...

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Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on
est marié hein ? et crois pas que je vais me laisser faire!
et le gars s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir
sa femme.
- Excuse moi j'étais énervé je savais plus ce que disais
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, j'te dis... Écoute tu va pas faire la tête, j'te dis que
je me suis emporté. Sa femme lève la tête
- Je fais pas la tête, je compte.

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"Une femme ne quitte en général un homme que pour un autre homme –
tandis qu'un homme peut très bien quitter une femme à cause d'elle.."

Sacha Guitry

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PATRIMONIO (AFP) - mercredi 6 août 2003 - Rien n'est plus éloigné des
brumes et des châteaux sombres d'Ecosse que le village béni des dieux de
Patrimonio, où vient pourtant de naître un whisky, le premier de Corse,
grâce au pari d'un "enfant du pays". "Pourquoi pas faire du whisky en
Corse", s'est demandé Pierre-François Maestracci un jour de 1998, alors
qu'il étudiait à l'université de Corte (Haute-Corse). Six ans plus tard,
la réponse à cette question incongrue est apportée par un flacon au
teint ambré, à l'image de ses grands frères "pure malt" des Highlands
d'Ecosse. Le whisky Altore est en vente depuis le début de l'été en
Corse, avant d'être proposé dans quelques lieux de Paris et du sud de la
France d'ici la fin de l'année. "Son succès dépasse nos espérances
puisque 8.000 bouteilles sont déjà parties", se félicite Pierre-François
Maestracci, surtout "satisfait" des "compliments" que lui font "les
véritables amateurs de whisky". Il n'est pas le seul insulaire à se
lancer dans le "whisky corse" puisque d'autres projets existent. La
brasserie Pietra prévoit ainsi d'en lancer un dans quelques années,
surfant sur les succès de sa bière "à la chataîgne" et de son Corsica
Cola, lancé cet été dans une île où les produits "identitaires" ne
cessent de gagner de la place dans les linéaires et sur les zincs. L'un
des modèles de la Corse est la Bretagne avec ses whiskies et son "Breizh
Cola". "Le choix du whisky ne relève pas du hasard", explique
Pierre-François Maestracci. "Il s'inscrit dans l'histoire de ma famille,
qui s'est toujours montrée dynamique dans le monde du vin et des
alcools". Son arrière grand-père était en effet bouilleur de cru à
Porto-Rico, île où ont émigré de nombreux Corses au XIXème siècle. Après
son retour en Corse, il est devenu vigneron, voie suivie par sa
descendance dans le célèbre vignoble AOC de Patrimonio, à une vingtaine
de kms de Bastia. Pour lancer son whisky, Pierre-François Maestracci a
fait de nombreux séjours en Ecosse, d'où il fait venir un assemblage de
"pure malt", distillé spécialement pour Altore. L'alcool est affiné en
Corse dans des fûts de chêne ayant contenu du vin muscat, spécialité du
nord de l'île, qui lui donne "une saveur particulière, plutôt fruitée".
Le whisky est "adouci" par l'adjonction d'une eau de source qui "révèle
ses arômes". "Mis à part l'alcool, tout le produit est fabriqué en
Corse", assure son propriétaire. Il le sera à 100% lorsque le projet
d'ouverture d'une distillerie verra le jour, probablement dans les
prochains mois, sur le domaine familial.

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Le problème cher à Pascal :

Un garçon demande à deux de ses amis d'écrire un nombre entier sur un
bout de papier. Il écrit sur une autre feuille deux nombres. Un des deux
nombres est la somme des deux entiers donnés par ses amis, alors que
l'autre n'est qu'un nombre choisi au hasard. Il demande ensuite
alternativement, à ses deux amis, en leur montrant la feuille, de
deviner le nombre entier de l'autre. Pourront-ils, après avoir dit "non"
un certain nombre de fois, trouver le nombre ?

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Conversation entre deux secrétaire (dont une blonde) :
- Je ne comprends pas: j'ai envoyé un fax et le destinataire m'a rappelé
pour me dire qu'il n'avait reçu qu'une copie blanche.
- Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins ?
- Oui. Et comme c'était un document confidentiel, et que je ne voulais
pas que quelqu'un d'autre le lise, j'ai plié la feuille en deux.

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- Docteur, je pense avoir deux personnalités...
- Une à la fois s'il vous plait !

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On jouit moins de ce qu'on obtient que de ce qu'on espère.

Jean-Jacques Rousseau.

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ROME (AFP) - lundi 8 septembre 2003 - Une courge de 382,5 kg a remporté
la 20ème édition du "Défi de la courge", le championnat italien des
producteurs de ce légume, qui a eu lieu à Sale Marasino dans le nord de
l'Italie. Le titre de "Roi du pays des courges" est revenu dimanche pour
la cinquième fois à l'agriculteur Sergio Moretti, dont la courge est la
plus grosse jamais produite en Italie. La courge gigantesque doit
maintenant gagner la Suisse où se tiendra en octobre le championnat
européen des producteurs de ce légume. LISBONNE (AFP) - lundi 8
septembre 2003 - Un projet du photographe américain Spencer Tunick de
faire poser nues quelque 300 personnes dans la ville de Santa Maria da
Feira dans le nord du Portugal samedi prochain, fait bondir l'église
catholique locale. Le quotidien Jornal de Noticias rapporte que pour le
curé de cette ville des environs de Porto, Eleuterio Pais, les clichés
de Spencer Tunick, "n'ont rien à voir avec l'art". "Il doit y avoir une
limite à tout", a-t-il déclaré. "Il y a quelques années, c'était un
crime d'apparaître nu en public". L'ecclésiastique ne ménage pas non
plus les critiques à l'égard de la municipalité. "La mairie devrait
s'occuper de choses plus sérieuses", s'est-il exclamé. L'artiste new
yorkais sera de passage au Portugal le 13 septembre lors d'une tournée
mondiale, "Nude Adrift" ("Nu à la dérive";), qui l'a déjà conduit depuis
2001 à photographier des groupes de gens nus dans différentes grandes
villes, notamment à Paris, Vienne, Sao Paulo, Barcelone, Montréal et
Buenos Aires. Le photographe avait battu son record début juin à
Barcelone en immortalisant un groupe près de 7.000 personnes nues.

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C'est deux femmes qui discutent de leur vie de couple.
La première dit à la seconde : Cette fois-ci c'est décidé, je vais
demander le divorce !
- Mais pourquoi ?, demande l'autre.
- J'ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme ! !
- Et tu sais qui c'était cette femme ?
- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant.
- Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une
explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu
pas suivi dans le cinéma pour savoir ?
- Ben, je ne pouvais pas : mon amant avait déjà vu le film.

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Solution :

Pourront-ils, après avoir dit "non" un certain nombre de fois, trouver
le nombre?
Ils pourront trouver le nombre, mais il faut qu'il soit tous les deux
très intelligents !
Admettons que le nombre du premier soit 5 et le nombre du deuxième soit
4. On écrit sur la feuille 12 (au hasard) et 9 (la somme des deux). Le
premier répond qu'il ne sait pas le nombre de l'autre. Si le premier ne
sait pas, cela veut dire que son nombre n'est pas supérieur à 9, sinon,
il saurait que la somme est 12 et donc pourrait déduire le nombre de
l'autre. Donc, le deuxième sait que le nombre du premier est compris
entre 1 et 9. Le deuxième répond qu'il ne sait pas. Pouir le premier,
cela signifie que le nombre du deuxième n'est pas supérieur à 9 (même
démarche que pour le premier), mais cela veut aussi dire que son nombre
est strictement supérieur à 2. En effet, si son nombre était par exemple
2, le nombre du premier, selon les règles, pourrait être soit 10, soit
7. Comme il est compris entre 1 et 9, si le nombre du deuxième était 2,
il saurait que le nombre du premier est 7. Le premier sait donc que le
nombre du deuxième est compris entre 3 et 9 inclus. Le nombre du premier
est 5. Le nombre du deuxième peut être soit 4, soit 7. Ils sont tous les
deux entre 3 et 9, le premier répond qu'il ne sait pas. Pour le
deuxième, cela signifie que le nombre du premier est inférieur
strictement à 7. S'il était par exemple égal à 7, le premier aurait eu
le choix entre 2 et 5: il aurait su, sachant que le nombre du deuxième
est entre 3 et 9, que le nombre était 5. Le deuxième sait donc que le
nombre du premier est entre 3 et 7. Le deuxième regarde son nombre:
c'est 4. Le nombre de l'autre est soit 5, soit 8. Le nombre du premier
est compris entre 3 et 7. C'est donc 5 !
Subtil… et très fatigant pour les neurones.

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La droite a bien changé. Il y a trente ans, ils étaient contre
l’avortement et contre l’euthanasie. Aujourd’hui, ils laissent crever
les petits vieux.

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LONDRES (AFP), le 09-09-2003. Un mécanicien britannique au chômage a été
condamné à 11 ans de prison pour avoir zigzagué à grande vitesse sur une
autoroute avec un policier accroché à une portière ouverte de sa
voiture. Joe Butler, un repris de justice de 25 ans, a été reconnu
coupable lundi par le tribunal de Chelmsford (est de l'Angleterre) de
blessures volontaires à l'encontre de Geoffrey Pyser, un policier de 54
ans. En octobre dernier, l'accusé, qui circulait au volant de sa
Mercedes en compagnie de son amie enceinte, avait été arrêté par M.
Pyser et une collègue, pour excès de vitesse dans une zone en travaux
sur l'autoroute M11 au nord-est de Londres. Butler, qui transportait
dans sa voiture une mallette et un portefeuille volés, était en outre
sous le coup d'une suspension de permis. Croyant contourner le problème,
il avait donné aux policiers l'identité du propriétaire du portefeuille,
ignorant que ce dernier faisait lui-même l'objet d'une suspension de
permis. Alors qu'après vérifications les policiers s'apprêtaient à
l'interpeller, Joe Butler avait tenté de prendre la fuite en démarrant
en trombe. Mais M. Pyser s'était suspendu à la fenêtre de la portière
conducteur dans l'espoir d'accéder à la clé de contact. La portière
s'était ouverte, ce qui n'avait pas empêché le conducteur d'accélérer le
rythme, zigzagant entre les voitures sur près d'un kilomètre à des
vitesses atteignant 130 km/h. L'officier, qui n'a jamais retravaillé
depuis l'accident, a raconté à l'audience que le chauffard lui avait dit
à plusieurs reprises: "tu vas mourir, espèce de salaud". "J'étais
complètement paniqué", a-t-il expliqué. A la faveur d'un ralentissement
du trafic, le policier a finalement lâché prise, se blessant au dos et
aux jambes lors de sa chute à environ 50 km/h. Butler avait pris la
fuite, avant d'être interpellé deux mois plus tard. Pour sa défense, il
a expliqué qu'il avait appuyé sur l'accélérateur par accident.

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C'est une jeune femme qui consulte un sexologue parce qu'elle pense
qu'elle est frigide. En effet, jusqu'à présent, aucun des hommes qu'elle
a rencontré n'est parvenu à lui procurer la jouissance tant espérée. Il
faut dire que la dame recherche un homme bien équipé. D'ailleurs, elle
demande au sexologue: Qu'est-ce que ça serait bien si on pouvait juger
des possibilités sexuelles d'un homme rien qu'en le regardant... ? Et le
sexologue lui répond : Mais vous le pouvez ! Il vous suffit de regarder
la taille de ses pieds. Un homme aux longs pieds et c'est le gage d'une
sexualité exacerbée ! Le jour même, la dame s'en va à la recherche de
gars aux grands pieds. Dans toutes les files d'attente, elle se met à
observer la taille des. Finalement, au supermarché, elle trouve un gars
qui attend sondevant la boucherie. Le gars chausse aussi grand qu'un
basketteur, et comme il est plutôt beau gosse, elle se met à le draguer
sans vergogne. Quelques heures plus tard, ils sont en train de dîner
chez lui, et un peu plus tard, ils passent au lit. Le lendemain matin,
lorsque le gars se réveille, la jeune femme est déjà partie. Sur la
table de nuit, il voit un billet de 500 Euros et un petit mot griffonné
sur du papier qui dit :
Avec mes compliments. Prenez ces 500 Euros et allez vous acheter des
chaussures à votre taille !

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C'est un mec qui a l'habitude de frimer devant ses collègues et qui
raconte son week-end de chasse : Le dernier canard que j'ai eu, il était
tellement gros que j'ai dû le couper en deux, et j'ai mis une cuisse
dans ma poche gauche et l'autre dans ma poche droite ... A ce moment, il
y a le téléphone qui sonne, le type répond, parle un moment et raccroche
: J'en étais où ? Ben, t'avais une cuisse ici et une autre là, lui
répond un de ses collègues en lui montrant ses poches. Ah oui ! Alors je
l'ai baisée jusqu'à la glotte !...

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Quelle est la position érotique préférée des femmes ?





Le 69 : Madame fume le cigare pendant que monsieur passe la serpillère …

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Quel est le comble de la confiance en soi ?





Péter sachant qu'on a la chiasse !

C'est un mec, la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui :
- qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes !
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si, mais pas à Auchan...

Un cultivateur breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand.
Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.
Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.
Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf.
Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
Ecoute, nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
C'est quoi ça, demande le Normand.
C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever.
Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
Le Normand accepte.
Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: A mon tour maintenant.
Le Breton répond: Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf .