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[TopikUnik] Les 'The Blague' de PPC - Page 4

Dernière réponse : dans Le Bistrot

c'est l'heure de la blague !

Citation :
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...

Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle répond "déshabille moi !!"

Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...

Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

Elle etait nulle la precedente, j'en raconte une autre (nulle aussi [:dawa])
Citation :
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit...

Les copines blondes:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- là je lui dit : "déshabille moi !!"

Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte

Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???

Un soldat posté en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci :

"Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois
depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises, Becky"

Le soldat, a qui ça avait fait très mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos
de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:

"Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres. Bien à toi,
Ricky"

C'est l'histoire d'un homme entrain de boire une bière dans un bar.
Au bout d'un moment, il va aux toilettes pour se vidanger la vessie.
Là, il remarque que l'homme dans la pissotière à côté de lui est entrain de pisser avec 3 JETS !
Il lui demande : "Pourquoi tu pisses avec trois jets? T'es pas normal ou quoi? "
Le gars lui répond: "J'ai eu un accident de moto et depuis ce temps là, je pisse avec trois jets".
Satisfait de la réponse, le gars s'en retourne boire des bières.
Une heure plus tard, il retourne aux chiottes.
Là, sur sa droite, il se retrouve avec un gars qui pisse avec 6 JETS !!
Il lui demande : "Pourquoi tu pisses avec 6 jets ? T'es pas normal ou quoi ?"
L'autre gars lui répond : "J'ai eu un accident d'auto et depuis ce temps là je pisse avec six jets."
Une heure et un litre de bière plus tard, le gars s'en revient dans les chiottes et tombe sur un gars qui pisse avec 18 jets.
Il lui demande : "Pourquoi tu pisses avec 18 jets ?
Je parie que t'as eu un accident avec un camion ou quelque chose comme ça...?"
Le gars lui répond : "Non, je suis trop saoul pour baisser ma braguette

Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour etre cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

Citation :
C'est Dieu qui crée un pays. Ils de tres tres bonne humeur, alors il crée un pays magnifique, le plus magnifique de tout les pays. Vous avez deviné, c'est la France.

Y'a l'ange Gabriel qui passe par là et vient jeter un coup d'oeil. Puis il dit à Dieu: "C'est magnique chef mais c'est un peu degeulasse pour les autres pays non ?"

Et Dieu reflechi un peu et lui répond : T'as raison, je vais mettre la belgique juste à coté

C'est draule !

C'est un gars qui rentre chez lui tard le soir et qui roule bien au dessus de la vitesse limitée.

Coup de malchance, il aperçoit un gyrophare bleu dans le rétroviseur, et la voiture se rapproche inexorablement.

Il se dit qu'il arrivera bien à semer le policier, alors il accélère et fonce sur l'autoroute... 110, 130, 150, 180... mais la voiture au gyrophare bleu le colle inexorablement. Alors il décide de laisser tomber: il s'arrête sur la bande d'arrêt d'urgence, et attend.
Le policier descend de sa voiture, toque à la vitre, et quand le gars baisse le carreau, le flic lui dit:
- Bon écoutez. J'ai vraiment eu une mauvaise journée aujourd'hui, et tout ce que je demande, c'est de rentrer chez moi pour me coucher.
Alors, si vous me donnez une bonne excuse pour expliquer pourquoi vous avez accéléré quand j'ai branché le gyrophare, je vous laisse partir...
Alors le gars réfléchit à la vitesse de l'éclair et dit:

- Il y a trois semaines, ma femme est partie avec un inspecteur de police. Quand j'ai vu le gyrophare dans le rétro, j'ai pensé que vous étiez cet inspecteur et que vous essayiez de me la rendre...


La mère Michel a amené sa chatte en consultation chez le vétérinaire :

Des poils poussent dans le creux de son oreille ... Elle se gratte sans arrêt en miaulant. Irritant !
Le vétérinaire lui conseille de lui appliquer régulièrement une crème dépilatoire ...
La mère Michel se rend à la pharmacie la plus proche et demande l'assistance du pharmacien pour choisir le produit le mieux adapté au besoin : Certains étant meilleurs pour les jambes et d'autres plus doux et plus faciles à enlever ...

- Est-ce que je peux savoir, Madame, à quel usage vous destinez cette crème ?"
- C'est pour ma chatte
- Dans ce cas, je vous recommande ce produit ... Et évitez de faire du vélo pendant une semaine

Citation :
En pleine forêt, un chasseur trouve un pauvre type attaché, tout nu, le ventre contre le tronc d'arbre.

- que vous est-il arrivé ? demande-t-il.
- Des voyous ont arrêté ma voiture. Ils ont pris mon argent, ma montre et mes vêtements, puis ils m'ont cogne dessus, m'ont attaché le ventre contre cet arbre et sont partis avec mon auto...

Le chasseur ricane, baisse son pantalon, vient se placer juste derrière le gars toujours ficelé et lui murmure :

- C'est vraiment pas ton jour de chance !
[:le kneu]

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre:

- Dis, tu serais pas en train de te branler?
- Oui, pourquoi?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?

spamafote a écrithttp://www.jemeclate.com/17_retenus/Tourner_les_pages_30.jpg

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes… C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages…

Il était une fois une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu'il n'y a plus de vie sexuelle entre elle et son mari... elle lui dit :
- Il ne m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !!!
L'autre lui répond :
- C'est impossible... je ne te crois pas... 3 ans !?!
La première lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier. La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur jumelle. Son mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Ce dernier commence à la caresser mais sans lâcher son journal de l'autre main. Le lendemain elle va voir sa soeur et celle-ci lui affirme d'un ton assuré :
- Alors tu vois que j'avais raison !
- Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée...
- Ha! non! ça c'est seulement pour aider à tourner les pages de son journal.

Voilà !
Citation :
Si linux était une voiture.

- Quand on vous donne la voiture, elle est en kit, à monter soi-même, à vous de fouiller les tonnes de mode d'emplois fournis parmi les pièces, cachés dans la boite à gants, dans le coffre ou ailleurs.

- Si elle ne démarre pas c'est votre faute. Vous n'êtes même pas foutu de construire une voiture alors que vous aviez tous les manuels. Vous êtes nul.

- La carrosserie d'origine est transparente, ce qui laisse apparent le moindre mécanisme. Vous trouvez que ça donne un look hautement high-tech. Vos amis, sûrement des jaloux, disent que ça a un look de voiture fabriquée à la main en Pologne. Ils sont nuls. D'ailleurs ce ne sont plus vos amis. Votre seule amie c'est votre voiture.

- A vous de la peindre si vous voulez que ça ressemble à une voiture normale. Si c'est mal peint vous n'avez pas à vous plaindre : c'est votre faute. Vous n'êtes même pas foutu de peindre une voiture alors que la peinture et les ustensiles sont gratuits. Vous êtes nul.

- L'allume-cigare, les jantes, les essuies-glace, la suspension, le pot d'échappement et autres sont autant de gadgets qui ralentissent la voiture, c'est pourquoi ils sont en option. A vous de les monter vous-même voire de les fabriquer. Vous avez acquis une voiture sans apprendre comment fabriquer des pièces vous-mêmes ? C'est vraiment minable. Vous êtes nul.

- Si vous avez un problème de moteur ou que vous voulez qu'il tourne à l'huile de soja, qu'importe, il "suffit" de le démonter et faire les réglages que vous voulez, le coffre est plein de manuels qui expliquent tout ça. Parfois ça ne démarre plus du tout après. Qu'à cela ne tienne, on vous a recommandé de monter le petit moteur de tondeuse à gazon de secours et de le garder de coté en cas de pépin. Déjà si vous n'êtes pas foutu de régler un moteur, c'est que vous êtes bon à rien, mais alors franchement si vous n'avez même pas monté le petit moteur de secours, alors que c'était marqué 36 fois en majuscules dans tous les manuels, c'est votre faute, vous êtes nul. C'est bien fait si vous êtes en panne.

- Le système d'alarme est de série, et est vraiment très fin. Il y a un gros manuel rien que pour lui. Parfois, vous vous dites que tout ce qui compte dans une voiture c'est son antivol, au point qu'il est plus important de protéger sa voiture que de rouler avec. Les premiers fois qu'on veut faire le réglage, on arrive même plus à rentrer dans sa voiture tellement elle est bien protégée. Tant pis, on redémonte tout, en se disant que de toutes façons, ça sera mieux monté la deuxième fois que vous vous y prendrez.

- Tout ce qui compte, c'est de se moquer des gens qui ont une voiture toute faite. C'est des cons. En plus ils vous disent qu'ils s'en foutent de monter leur bagnole pendant des heures en lisant des tonnes de manuel, tout ce qu'ils veulent, c'est se déplacer. Ils sont complètement ridicules. Ce qui importe c'est la voiture, rien que la voiture, toute la voiture. Vous ne voyez même pas quel intérêt on peut trouver à se déplacer si ce n'est de prouver qu'on est capable de se déplacer dans une voiture qu'on a monté soi-même.

- Quand vous allez faire vos courses ou autre activité absolument banale, vous vous déguisez pour pas qu'on vous reconnaisse et allez chercher votre ancienne voiture toute faite que vous aviez honteusement occulté. Vous n'avez pas le choix pour des raisons pratiques : les places de parking sont pas adaptées à la forme bizarre de votre voiture, vous n'avez pas trouvé de porte-bagages adaptable qui peut se monter dessus, et la plupart des accessoires pratiques n'existent pas pour votre voiture linux. Vous vous apercevez que dès que vous voulez faire quelque chose d'utile avec votre voiture il vaut mieux reprendre celle toute faite et entièrement équipée pour ne pas perdre de temps et retrouver un certain confort. Vous vous dites que c'est mal, car en plus de consommer beaucoup plus d'essence, vous donnez votre fric aux sales fabriquants de voitures toutes faites qui ne pensent qu'à faire de l'argent. Vous pensez ça même si en fait vous roulez dans une voiture volée et que vous n'avez pas payé un seul des accessoires tout fait.

- Quand vous vous moquez de la voiture des autres ils abandonnent rapidement. Ils répondent qu'ils ont autre chose à foutre que de défendre leur voiture. Quel manque de savoir-vivre. Quand on dit une seule chose sur votre voiture, genre, oh, j'ai cru entendre un cliquettement, alors là, vos cheveux se hérissent, vous devenez tout rouge, vous courez dans tous les sens. Vous attrapez la tête de votre interlocuteur et lui foutez le nez dans le capot, vous démontez chaque pièce pour lui dire "REGARDE HEIN ! CA C'EST DU BEAU TRAVAIL, PAS DU MACHIN TOUT FAIT LA, C'EST FABRIQUE ET MONTE AVEC AMOUR CA MONSIEUR" , vous ouvrez le coffre et lui montrez les dizaines de manuels et les feuilletez devant ses yeux : "REGARDE HEIN TOUT CE QU'ON SAIT FAIRE AVEC CETTE VOITURE, JE CHANGE CA , CA ET CA, ET CA FAIT LE CAFE, JE BIDOUILLE UN SEUL TRUC MON AMI ET JE T'EN FAIS UN MIXER A POTEAUX. ET APRES TU VIENS ME DIRE COMME UN CON 'ho, je sais pas ce qu'il y a, ça a fait gling quand j'ai fermé la portière', PARCE QUE TU CROIS QUE C'EST POSSIBLE QU'UNE VOITURE SI BIEN FOUTUE TE FASSE 'gling' COMME CA TOUT SEUL, HEIN ???!!! TU ES NUL !!!!".

Un gendarme siffle un véhicule qui vient de brûler un feu rouge.
Le gendarme : Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait ?
Le conducteur : Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a un an après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Le véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boite à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ???
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici. Les papiers sont en ordre.
L'officier : Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture.
Le conducteur sort les papiers doucement. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boite: Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre qui est vide.
L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que l'abruti qui vous a raconté çà vous a aussi dit que je venais de brûler un feu rouge...?


spamafote a écrit

C'est nul ! :heink: 


:D 
Dans un bar, au milieu de la nuit, une femme un peu ivre aborde un gars et lui demande:

- Comment ça se fait que je ne vous vois jamais en compagnie d'une fille... Un beau garçon comme vous?
Et le gars lui répond:
- Ben, c'est que les filles n'aiment pas trop les bites de 10 centimètres.
La fille:
- Hmmm je comprends.
Le gars:
- Ouais, c'est un peu trop large comme diamètre...


:whistle: 


BITMAN est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s'informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
- Euh... Oui ! admet l'autre, elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament :whistle: 
Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance :
- Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre placard à pharmacie !

[:jesors]

Citation :
J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières,
je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond
à toutes mes questions !!!


Citation :
Quelle est la difference entre une tete de bebe et une poignee de porte??
Spoiler
Essayez d'enfoncer une fourchette dans une poignee de porte...

MEGA Z a écrit
Un gendarme siffle un véhicule qui vient de brûler un feu rouge.
Le gendarme : Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait ?
Le conducteur : Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a un an après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Le véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boite à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ???
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici. Les papiers sont en ordre.
L'officier : Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture.
Le conducteur sort les papiers doucement. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boite: Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre qui est vide.
L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que l'abruti qui vous a raconté çà vous a aussi dit que je venais de brûler un feu rouge...?





:lol:  :lol:  excellent à tester :D 

MEGA Z a écrit
Un gendarme siffle un véhicule qui vient de brûler un feu rouge.
Le gendarme : Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait ?
Le conducteur : Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a un an après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Le véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boite à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ???
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici. Les papiers sont en ordre.
L'officier : Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture.
Le conducteur sort les papiers doucement. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boite: Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre qui est vide.
L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que l'abruti qui vous a raconté çà vous a aussi dit que je venais de brûler un feu rouge...?



[:_q2_] [:_q2_] [:_q2_] [:matleflou]

EA enleve ton masque :lol: 

Un gars est en train de se faire bronzer nu à la plage lorsqu'une fillette s'approche de lui. Il se couvre avec le journal qu'il lisait et la petite fille lui demande :
- Qu'est-ce que tu as de caché sous ton journal ?
L'homme réflichit rapidement et répond :
- Un oiseau ! C'est un oiseau !!!
La fillette s'éloigne et l'homme se rendort tranquillement.
Quand il se réveille, il est à l'hôpital et il a une douleur intolérable au niveau de son appareil reproducteur.
La police lui demande ce qui s'est passé, mais le gars n'en a pas la moindre idée :
- Tout ce dont je me souviens, c'est que j'étais étendu sur la plage, une fillette m'a posé une question et après je me suis rendormi. Et maintenant, je me retrouve à l'hôpital...
La police retourne à la plage, retrouve la filette et lui demande si elle sait ce qui s'est passé. Après réflexion, la petite répond :
- Je ne lui ai rien fait. J'ai tout simplement joué avec son oiseau qui m'a craché dessus. Alors, je lui ai cassé le cou, j'ai écrasé ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !

La morale de l'histoire :
Ne jamais mentir aux enfants !

Nicolas Sarkozy veut absolument savoir qui, des trois organismes qu'il «
chapeaute » : la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace
pour attraper les criminels. Il décide d'effectuer un test.

On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le
sien.

1. Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et
mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend
avoir les photos du lapin les bras en l'air) les « ninjas » rapportent le
cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

2. Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien
roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox
dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin
n'a jamais existé".

3. La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une
clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché
qui dit : "Ok, Ok, d'accord, je suis un lapin".

Trois hommes, un philosophe, un mathématicien et un idiot, voyageaient ensemble dans le même train, quand, suite à une grève des pilotes d'Air France, le train dérailla (NDR: on a vu des causes plus idiotes que celle-là).
Et nos trois accidentés, réduit en hachis parmentier, se retrouvent illico devant saint Pierre aux Portes du Paradis.
Saint Pierre leur dit tout de suite: Les gars, en raison d'un surcroît exceptionnel de travail aux services d'immigration du Paradis et vu qu'une grève des anges qui veulent passer aux 35h par éternité nous menacent, il a été décidé que la sélection des nouveaux arrivants serait plus drastique.
Du coup, le boss a décidé que ce serait le Diable et non plus moi qui effectuerais cette sélection!
Et j'en suis bien content car ça va me faire des vacances!

Là dessus, saint Pierre se casse, et voilà Satan qui arrive: Bon, les gars, je vous explique le topo si l'un d'entre vous arrive à me poser une question pour laquelle je ne connais pas la réponse ou bien pour laquelle je donne une mauvaise réponse, vous serez acceptés au Paradis. Sinon, vous viendrez avec moi en Enfer. Compris ?

Le philosophe fait le premier pas et interroge le Malin: Bon, d'accord. Faites-moi un résumé des enseignements de Socrate...

Aussitôt, une pile de feuillets dactylographiés apparaît dans les mains du philosophe, qui, après leur avoir lu doit conclure que la réponse apportée était bien celle escomptée. Et Satan expédie presto le philosophe en Enfer. Le mathématicien s'avance ensuite et demande :

Quelle est la formule mathématique permettant de modéliser les voyages interstellaires à une vitesse supérieure à celle de la lumière?

En un éclair, le diable fait apparaître un tableau noir long comme la grande muraille Chine et qui se remplit Instantanément de symboles et d'équations mathématiques. Au fur et à mesure qu'il décrypte les équations, le mathématicien blêmit.
Lorsqu'il arrive à la dernière ligne, on entend le rire féroce du Malin qui l'expédie dans le monde des Ténèbres.
L'idiot s'avance alors et dit à Satan: Apporte-moi une chaise !

Satan lui donne une chaise.

- Perce 7 trous sur ce siège!

Le démon fait 7 trous dans le siège. L'idiot s'assied ensuite sur la chaise et émet aussitôt un pet bruyant et malodorant. Puis il se lève et demande au Démon: Par quel trou mon pet s'est-il échappé?

Dubitatif, Belzébuth examine la chaise percée et finit par dire: Je dirai, le troisième trou en partant de la droite...

- Faux !!! Mon pet s'est échappé du trou de mon cul

Un soir une mère demande à ses trois filles ce qu'elles font quand elles sortent avec leurs petits amis
la 1ère: moi et Charles, on parle.
la 2ème: moi et Henri, on rit.
la 3ème: moi et Blaise, on...
Ah non! s'écrie la mère, je ne veux plus que tu vois ce garçon!

Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar.

Soudain, tous ses voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment. Le barman, qui voit qu'il y a un problème, se penche vers le mec bourré et constate qu'il a pissé dans son pantalon.

Il lui demande :
- T'as pissé dans ton froc, hein ?
Le gars acquiesce.
- Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer ?
Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond :
- Parce que j'ai pas encore fini


Ce sont trois femmes en fuite pour une raison quelconque
Etrangement, il y a une brune, une blonde, et une rousse. Elles courrent a travers les champs, et au loin appercoivent une grange. Elles rentrent dedans, et commencent a discuter de leur pb. Tout a coup elles entendent le fermier approcher, sans doute allerté par le bruit qu'elles ont fait en arrivant là. Avisant quelques sac de patates, elles se cachent dedans.

Le fermier rentre et vois les sacs bouger ...
Il tape dans un premier sac de patates et la rousse fait "miaouuu miaoooooooouuu" ...
- "Con de chat !"
Il tape dnas un second sac de patates et la brune fait "Waouuuuuuuf waouuf"
- "Con de chien !"
Enfin, il s'approche du sac de la blonde ... tape dedans ... et la blonde fait "patate patate"


désolé :( 

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une ventouse toute
neuve), et lui dit: "Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai
le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras
te présenter pour commencer ton travail. "

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore
moins d'e-mail.

Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail,
cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe
pas, il ne peut pas être embauché.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement 10 euros
en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse
de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses
tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son
capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec
60 euros.

Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de
chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi
triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il prends une charrette, puis l'échange contre un
camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de
véhicules de livraison.

Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur
alimentaire des Etats-Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance
vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la
conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer
la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.

" Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes
arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez
un e-mail ! !. "

L'homme réfléchit et répond : " Je serais homme à déboucher les chiottes
chez Microsoft !"
Anonyme

Citation :
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café et PLOUF

Citation :
C'est un squelette qui rentre dans un café : "un coca et une serpillère SVP"

Citation :
C'est un jockey qui rentre dans un café :
"Un coca avec 2 pailles SVP
-Quoi ? Le cheval boit aussi ? Hohoho
-Non le coca c'est pour moi, les pailles c'est pour le cheval"

Citation :
C'est l'histoire d'un nain qui a 24 enfants...
Elle est courte mais elle est bonne

Citation :
C'est l'histoire d'un coca qui rentre dans un nain avec son cheval e qui demande 2 pailles et une serpillère pour ses 24 enfants

[:le kneu]



Désolé

C'est un Mexicain qui voit tomber un car de touriste dans un ravin ... il s'exclame :
- aie aie aie caramba !!!


On ne dit pas : "Mélodie en sous sol" mais "Gare la voiture au parking"


2 copains célibataires partent à l'aventure :
- tu vas voir ici toutes les femmes sont en jupes on va s'éclater
- ouais ben calme toi et fais attention de bien choisir car ici on est en Ecosse !


C'est un couple marié et sans problème qui dort
Il est près de 2 h et les voila plongés dans un profond sommeil quand tout à coup la femme qui vient de faire un cauchemard s'écrie :
- ciel ! mon mari !
alors son époux pris de panique saute du lit et s'enferme dans l'armoire

le soir avant de rentrer chez lui, il s'arreta a la boucherie
charcuterie.

il entre dans le magasin et dit a la bouchere en sortant
son sexe: je voudrais un steack epais comme ceci.

et la bouchere,levant sa jupe repondit: vous le voulez saignant
comme cela ?

André a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...

Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, André prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête d'André au scanner et rend son verdict:

- André, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur??

- Seulement deux choses André, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à André pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête: - On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour qu'André, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, André enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément?

- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, André décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...

André corrige le tailleur.

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d'?il du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

André insiste encore: - Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!

Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique: - C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...

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