[TopikUnik] Les 'The Blague' de PPC - Page 40

Si tu as envi de travailler: assieds toi et ca passera. (Proverbe Corse)

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Un gentil windsurfer se ballade dans les surfshops en attendant le vent et est accosté par un gars particulièrement sale et débraillé ayant l'allure d'un sans-abri.

Il lui demande quelques tunes afin de manger.
Le gentil windsurfer, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 100EUR et lui demande : " Si je vous donne ce billet, allez vous acheter de la bière au lieu de manger ? "

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté la picole. " réplique le sans-abri.

" Allez-vous l'utiliser pour acheter une voile de plus, un VTT, des skis, au lieu de manger ? " demande l'homme.

" Non, je ne navigue pas." dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre. "

" Allez-vous dépenser cet argent en tickets de squash au lieu d'acheter de la nourriture ? " demande l'homme. " Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au squash! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ? " dit le donateur.
" Et risquer d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 100EUR !! " s'exclame le sans-abri.

" Bien ! " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. " Le sans-abri est abasourdi : « Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ! Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais ! "

Et le gentil windsurfer de répondre : " Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, la planche, le ski, le VTT, le squash et le sexe ! "

Flashé à 250km/h......................


Mais m'sieu l'juge j'ai vu marqué "70" en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités, comme en mécanique la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en france et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du système internationnal (SI) comme vous pouvez le vérifier sur le site du gouvernement :

HTTP://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm

Or dans le système SI l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde".

Il est donc evident, même pour un fonctionnaire que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE.

Je ne peux même pas une seconde imaginer que le ministère de l'intérieur n'applique pas les lois de la république m'sieu l'juge.

Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h.

J'ai été chronométré à combien m'sieu l'juge ?

250 km/h seulement ?

Ca m'étonne pas elle tire un poil court, mais j'étais bien 2 km/h sous la limite autorisée, n'est-ce pas ?

Bon c'est pas tout ça mais c'est que j'ai d'autres motos à essayer moi !

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... Il dépasse les 170 km/h quand des flics en moto le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- B'jour monsieur, vos papiers SVP ! dDt le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est la, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit +Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...+

Ils sont mariés depuis le matin. Elle c'est une fille ravissante. Lui, c'est un type qui pète plus haut qu'il n'a le cul. Il commence à se déshabiller lentement devant elle, comme l'aurait fait Appolon. Et il déclare, tout plein de lui-même :
- Tu vois ce truc ? Eh bien, ça s'appelle un pénis !
- Oui, dit-elle. En somme, c'est une sorte de bite, en plus petit...

C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés. Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses. Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier +machigau ana, machigau ana+. Mais notre homme ne comprend pas le japonais. Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max ! De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais...
- +Machigau ana+.
Le Japonais se retourne alors et lui demande.
- Comment ça le mauvais trou ?

- C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin
et hop remonte dans la poche de chemise...
"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"

- Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere

- C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande:
"Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?"
"Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!"
Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit:
"ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
"ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table:
"ça c'est du merisier" affirme l'aveugle.
L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait.
Le patron lance alors à l'aveugle:
"Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!"
L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
"Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette"

C'est deux gays qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre. L'un des deux est un peu sourd. Le commandant de bord de l'avion annonce : Nous allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa...
le gay qui est sourd demande : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre lui répond : IL DIT QU'ON VA ATTÉRIR BIENTÔT.
Le commandant continue : La température extérieure est de 40 degrés celsius...
Le gay sourd : Qu'est ce qu'y dit ?
L'autre gay : IL DIT QU'IL FAIT CHAUD .
Le commandant : et je vous rappelle les règles d'hygiènes à respecter: la moitié de la population ayant le sida, l'autre moitié la tuberculose...
Le gay sourd : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre gay : IL DIT QU'ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT...

C'est l'histoire de deux homos qui s'ennuyaient. Le premier dit au second:
- On joue à cache-cache...si tu me trouves, tu m'encules et si te ne me trouves pas, je suis dans l'armoire.

Trois hommes discutent des rapports sexuels avec leur femme.

" Hier soir, j'ai fais l'amour à ma femme trois fois "
revendique le premier. "
Elle était dans une extase absolue ce matin..."


" Ah, hier soir, j'ai fais l'amour à ma femme six fois "

répond le second,

" et ce matin, elle m'a fait une merveilleuse omelette

et m'a dit qu'elle ne pourrait jamais aimer un autre homme ".


Quand au troisième il reste silencieux, puis le premier lui demande:

" Et combien de fois est-ce que tu as fais l'amour à ta femme hier soir ? "
" Une fois " répond-il.
" Seulement une fois ! "

Renifle le deuxième avec arrogance.

"Et qu'est-ce qu'elle t'a dis ce matin ? "


" N'arrête pas ! N'arrête pas"

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

" Ma très chère épouse
Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans,
j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi,
je te considère comme une merveilleuse épouse
et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal
quand tu sauras que quand tu recevras ce fax
je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa,
ma secrétaire, qui a 18 ans,
mais ne t'inquiète pas,
je serai à la maison avant minuit ".
Quand ce type arrive à la maison,

il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :


Cher époux :

" J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter

de te remercier pour ta prévenance.

Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.

Et, je t'informe que quand tu liras ce message,

je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel,

mon instructeur de tennis,

qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu,

tu as une licence de maths,

tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance,

mais... avec une légère différence :

" 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 .....

Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprend

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est "quitte"

C'est un couple d'Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais.
Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient rouler une non moins splendide pelle au mari, pour repartir aussitôt.
- Qui c'est !? demande la femme interloquée.
- C'est ma maîtresse, répond calmement le mari.
- Je demande le divorce immédiatement !
- Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ??
La femme ne répond pas et retourne à son assiette.
Dix minutes après, on leur apporte le dessert.
- Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde... Eh bien c'est sa maîtresse aussi.
La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.
- Pff, la nôtre est mieux !…

2 amis et collègues de bureau qui discutent

- t'as l'air bien triste toi
- ben ouais je vais être père
- mais c'est formidable! tu va enfin gouter aux joies de la paternité - c'est ce que t'as toujours voulu non?
- oui mais je sais pas comment annoncer la nouvelle à ma femme

La bave aux lèvres, un gars va consulter son médecin. Le docteur l'examine soigneusement et prend soudain une mine déconfite :
- Vous n'auriez pas été du coté de Bordeaux à la fin du mois d'Août ?
- Oui...
- Et vous n'auriez pas été mordu par un chien ?
- Heu ???... Si en effet, mais c'était une morsure sans gravité...
- En faitc'est beaucoup plus grave que vous ne le pensez cher monsieur. Vous souffrez
de la rage; les symptòmes sont formels. Et malheureusement, comme la maldie s'est déclarée, je dois vous avouez que le pronostic est obligatoire fatal...
- Quoi ???? Vous voulez dire que.. que...
- Oui monsieur.. Malheureusement vous allez mourir à brève échéance...
Le gars, abattu, marque un temps, puis relève la tête et lance au medecin :
- Pouvez-vous me donner un papier et un crayon ?
- heu.. Oui, voilà. Vous souhaitez écrire vos dernières volontés ?
- Non ! Je veux faire la liste de toutes les personnes que j'ai envie de mordre…

Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?

Ca se passe pendant le Paris-Dakar, Raoul et Alain sont dans leur 4x4 a parcourir les dunes a tout blinde. Tout d'un coup, Raoul dit "Bordel, faut que j'aille pisser". Ils s'arretent donc et Raoul fait sa petit affaire tranquille derriere une dune en tapant la discute avec Alain. Tout d'un coup Raoul hurle de douleur :
Alain : Qu'est-ce qui se passe ?!
Raoul : Je me suis fait mordre la b... par un serpent !Appelle le toubib a la radio !
Alain (a la radio) : Allo toubib ? Raoul c'est fait mordre par un serpent
Toubib : Decrivez le serpent
Alain : Raoul ! Decris-le serpent !
Raoul : Noir avec des anneaux rouges
Alain au toubib : Noir avec des anneaux rouges
Toubib a Alain : Bordel, mais c'est un serpent super venimeux !
Raoul : Qu'est-ce qui dit ?
Alain : Il dit que c'est super venimeux
Raoul : Qu'est-ce qui faut faire ?
Alain au toubib : Qu'est-ce qui faut faire ?
Toubib : Il faut absolument sucer la plaie !
Raoul : Qu'est-ce qui dit ?
Alain : Il dit que tu vas crever.

Un type est convoque au centre des impôts pour repondre à des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Fort de ce conseil, il demande ensuiteà son avocat comment il doit se vetir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En desespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.

Le rabbin lui repond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce. 'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle'.
Mais lorsque la future mariee pose la meme question a sa meilleure amie, celle-ci lui repond : 'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un decolleté jusqu'au nombril'.

L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ca a a voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser....