[TopikUnik] Les 'The Blague' de PPC - Page 5

Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur expliquait que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année leva la main et posa la question :
- Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?

- C'est exact ! répond le prof, tout prêt à fournir des infos d'ordre statistique.

Mais la jeune fille leva à nouveau la main :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclata de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle venait de malencontreusement dire, tourna rouge brique.

La réponse du professeur, très pince-sans-rire, ne se fit pas attendre:
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
"Alors comment était la fête?"
Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie"
Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!"
Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré"

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?

- Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes

Une nuit un homme roule dans sa voiture, quand il aperçoit une grenouille sur la route. Il s'arrete, se gare, la ramasse et la remet sur le bas coté.

Et abracadabra la grenouille se transforme en fée, une bombasse pas possible!!

Le gars etonné n'en peut plus, il veut se la faire !
-Alors la fée lui dit: "vu que tu m'as sauvé la vie ,tu as le droit à un voeux, mais réfléchit bien car une fois le voeux réalisé tu ne peux pas revenir en arrière."

Le mec réfléchit longuement et dit avec enthousiasme :"je voudrai etre entre tes cuisses !!!!"
-La fée lui dit:" pas de problème ... "

Et abracadabra hop elle le transforme en tampon ...!

Un homme est en consultation à l'hôpital. Le médecin lui apprend qu'il n'a plus que douze heures à vivre.
L'homme rentre chez lui (si si c'est possible) et annonce la nouvelle à sa femme.
Ensuite il ajoute: -Voici ce que j'aimerai faire pendant ces douze heures: D'abord un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit...
Sa femme lui répond alors: -"Oh la la, c'est facile pour toi... On voit bien que tu n'as pas à te lever demain matin!"

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner à la porte d'un couple à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :

- " Qu'est-ce que vous voulez ?

L'autre répond :

- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "

Excédé le propriétaire de la maison lui dit:

- " Je ne vous connais pas, il est 4 heures du mat', vous me réveillez pour me dire de vous pousser. Allez vous faire voir... "

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:

- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne... Tu aurais pu le pousser, ce pauvre type ! "

- " Ouais, mais en plus il est bourré. "

- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là... vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue par ton attitude. "

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:

- " Eh, mon vieux ! Je vais vous pousser... Où êtes-vous ? "

Et le mec bourré répond:

- " Là, sur la balançoire !

Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-Est-Est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux ?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux ?
L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur :
- Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt !
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu :
- Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur ?
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ça-ça-cassé la gueu-gueule...

Lors d'un voyage en groupe, le guide distribue des mots croisés pour distraire les voyageurs.
- Alors ça, je ne vois pas, dit un jeune homme...un mot de 7 lettres, "se vide quand le coup est tiré", et ça finit par "ouille".
- C'est "douille", monsieur ! s'écrit une dame âgée.
- Qui peut me prêter une gomme ? dit une jeune fille toute rouge...

C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie :
"Salut les filles, il fait chaud, hein ?!"

Qu'est ce qui est blanc, qui a deux ailes et qui suce le sang ?
- Always

Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste : "je voudrais de l'essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !"
"Et puis de l'huile, mais trois gouttes, hein !"
Le pompiste : "et dans les pneus, je pète ?"

Un mec conduit son vieux père, qui ne peut vraiment plus rester seul, à une maison de retraite ultra-moderne.
- T'en fais pas, papa, lui dit-il. Cette maison est vraiment bien, tu vas te faire des tas de copains, et puis je te téléphonerai tous les jours.
Le vieux monsieur emménage dans sa chambre. Pendant la nuit, une infirmière passe, et s'aperçoit que l'ancêtre a un gourdin monumental. Sans hésiter, elle ôte sa petite culotte de dentelle, enfourche le grand-père, et le rend fort heureux.
- Elle est super, cette maison, dit le lendemain à son fils par téléphone le représentant du troisième âge, après avoir conté son histoire. Tu ne pouvais pas mieux choisir !
Mais, le soir, après le dîner et la séance de télé, le papy rejoint sa chambre en tenue de nuit ; il trébuche sur le linoléum et s'étale de tout son long. Un infirmier qui passait par là, le voit, remarque sa chemise de nuit retroussée jusqu'aux hanches : il sort son engin de mort et lui rend aussitôt les honneurs.
Le lendemain, au cours de l'entretien téléphonique, le vieillard dit à son fils :
- Il faut absolument que tu me sortes d'ici. Je ne bande qu'une fois par an, mais je tombe sans arrêt !

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin a l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre
chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en
boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend,
remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ?"
La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines.
Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez vous dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVION USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE.
NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE.
JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici c'est un phare. A vous.

Américains : Silence.

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez. Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage. Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur..
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

C'est sainte Thérèse qui débarque au paradis après une vie de none exemplaire. Elle est reçue en grande pompe par saint-pierre qui lui fait visiter les lieux.
- Oh que c'est joli et que le paysage est beau et que toutes ces petite bestioles sont adorables, et quel calme , et quelle sérénité et quel …??? … Mais quels sont ces atroces cris de souffrance ?
- Ce n'est rien ! C'est sainte Béatrice, elle a voulu absolument des ailes, alors on lui fait 2 trous pour pouvoir les mettre.
- Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu'on ne souffrais pas au paradis !
- Quand ce sera fini, elle ne souffrira plus.
- Oui mais moi, je ne supporte pas la souffrance, mais quels sont ces nouveaux cris ?
- Ce n'est rien c'est sainte Françoise, elle voulait une auréole, alors on lui fait 2 trous pour pouvoir la lui placer.
- Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu'on ne souffrais pas au paradis !
- Quand ce sera fini, elle ne souffrira plus.
- Qui mais moi, je ne supporte pas la souffrance, je me demande si je vais rester ici, on m'a susurré que l'enfer ce ne serait pas si mal après tout...
- L'enfer ??? Mais ma fille, y a tu pensé, tu sais ce qu'il va t'arriver en enfer ?
- Non !
- Tu vas te faire violer, tu vas te faire sodomiser !
- Oui mais c'est moins grave, les trous sont déjà fait…

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?

L'autre jour au cinéma, j'étais déjà assis lorsque devant moi un vieux bonhomme s'installe, avec sur le fauteuil d'à côté son chien! Le film commence, et j'ai la surprise d'entendre le chien pleurer dans les moments les plus tristes du film, et de l'entendre rire à gueule déployée dans les parties les plus drôles.
À la fin de la séance, lorsque les lumières se rallument, je vais voir le vieux bonhomme et je lui demande:
- Vous avez un chien extraordinaire: On dirait vraiment qu'il a aimé le film!
Et le vieux répond:
- Oui... D'ailleurs ça m'étonne parce qu'il n'avait pas du tout aimé le bouquin.

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois. En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
"- Où sont vos chiottes en or?"
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
"- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."