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[TopikUnik] Les 'The Blague' de PPC - Page 50

Dernière réponse : dans Le Bistrot

connue mais toujours bonne :) 
C'est un type qui rentre chez lui apres une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :

Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 20€ pour le pressing.
Le lendemain matin :
Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
C'est possible, pourquoi?
Tu lui diras qu'il te redonne 20€ parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

l aquoiboniste a écritconnue mais toujours bonne :) 
C'est un type qui rentre chez lui apres une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :

Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 20€ pour le pressing.
Le lendemain matin :
Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
C'est possible, pourquoi?
Tu lui diras qu'il te redonne 20€ parce qu'il a aussi chié dans ton slip!


[:xaetorn]

Quand les français pisent ils se lavent les mains avant ou après ???


































Pendant :o :o



Combien de fois un Français rit il à un blague Belge ???


3 fois !

-la première quand on lui raconte

- la deuxième quand on lui explique

- la troisème quand il la comprend !!!

un petit garçon de 8 ans va au bordel
il pose un billet de 100 et di: je veut une fille
la maquerelle luit repond qu'il est trop jeune
ol pose un 2eme billet et insiste
puis il demande une bien verollée
la maquerelle lui demande pourquoi
la reponse :
apres ma nounou vient me chercher et je vai l'embrasser puis mon père va la baiser en la ramenant chez elle puis il va baiser ma mère et enfin demain ma mère va baiser le facteur et,j'aurais enfi eu le connard qui a ecrasé ma grenouille!

Marie est désespérée. Jésus est toujours vierge à 30 ans.
Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils.
La rencontre a lieu à l'auberge du coin.
Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme.
Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé.
Jésus explique :
"Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou; elle a mit sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse; elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes.
Là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée.
Je l'ai guérie."

l aquoiboniste a écrit
Marie est désespérée. Jésus est toujours vierge à 30 ans.
Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils.
La rencontre a lieu à l'auberge du coin.
Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme.
Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé.
Jésus explique :
"Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou; elle a mit sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse; elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes.
Là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée.
Je l'ai guérie."

:pt1cable:  :pt1cable: 

l aquoiboniste a écrit
Marie est désespérée. Jésus est toujours vierge à 30 ans.
Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils.
La rencontre a lieu à l'auberge du coin.
Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme.
Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé.
Jésus explique :
"Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou; elle a mit sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse; elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes.
Là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée.
Je l'ai guérie."
oh my Gode! (c le cas de le dire)

Papa Noël

le 25 décembre un exhibitionniste se promène dans un parc et croise une fillette qui fait du vélo. il l'aborde

-Bonjour ma petite fille
-Bonjour Monsieur
-Il est beau ton vélo c'est le Père Noël qi te l'a apporté ?
-Ben oui, j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher et ce matin j'avais le vélo.
-(Ouvrant son manteau) moi, pour noël j'ai eu une grosse bite.
-Bien fait, tu n'avais qu'a pas mettre ton cul dans la cheminée

jodetrefia a écritPapa Noël

le 25 décembre un exhibitionniste se promène dans un parc et croise une fillette qui fait du vélo. il l'aborde

-Bonjour ma petite fille
-Bonjour Monsieur
-Il est beau ton vélo c'est le Père Noël qi te l'a apporté ?
-Ben oui, j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher et ce matin j'avais le vélo.
-(Ouvrant son manteau) moi, pour noël j'ai eu une grosse bite.
-Bien fait, tu n'avais qu'a pas mettre ton cul dans la cheminée

elle est nul :heink: 

l aquoiboniste a écrit
Marie est désespérée. Jésus est toujours vierge à 30 ans.
Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils.
La rencontre a lieu à l'auberge du coin.
Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme.
Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé.
Jésus explique :
"Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou; elle a mit sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse; elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes.
Là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée.
Je l'ai guérie."




[:lol2]

Le PDG de Coca Cola en audience a Rome demande au Saint Père :

-je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donnez nous aujourd'hui notre pain quotidien" par notre " Coca quotidien "

Le Pape sourit et lui répond " Vous savez bien que ce n'est pas possible "

Le PDG insiste et lui propose 50 millions de dollars.

Le Pape réfléchi et se tourne vers son scrétaire et lui demande .

Quand s'achève le contrat avec les boulangers ???



jodetrefia a écrit
Le PDG de Coca Cola en audience a Rome demande au Saint Père :

-je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donnez nous aujourd'hui notre pain quotidien" par notre " Coca quotidien "

Le Pape sourit et lui répond " Vous savez bien que ce n'est pas possible "

Le PDG insiste et lui propose 50 millions de dollars.

Le Pape réfléchi et se tourne vers son scrétaire et lui demande .

Quand s'achève le contrat avec les boulangers ???

c'est naze
si ca te fait rire ben t'es un triste
si tu copie colles ca histoire de le faire ben arretes de suite

relis la, c'est de la merde ta blague

:hello: 

jodetrefia a écrit
Le PDG de Coca Cola en audience a Rome demande au Saint Père :

-je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donnez nous aujourd'hui notre pain quotidien" par notre " Coca quotidien "

Le Pape sourit et lui répond " Vous savez bien que ce n'est pas possible "

Le PDG insiste et lui propose 50 millions de dollars.

Le Pape réfléchi et se tourne vers son scrétaire et lui demande .

Quand s'achève le contrat avec les boulangers ???




moi j'aime bien [:lol2]

Un policier belge fait un controle radar. Il appelle son collegue :

" Leader à Delta. Un camion rouge, il roule à 100 km/H. C'est limité à 50 !!"

Son collegue arrete le camion :

"Bonjour, controle de vitesse, vous avez dépassé la vitesse maximale, mon collegue vous a controlé à 100 km/h au lieu de 50 km/h maxi."

Le routier (français) :

"Ah non, regardez mon compteur !!".

Le policier (belge) :

"Effectivement, il est pas à 100, il est à zéro. C'est mon collegue qui a du se tromper. Désolé, monsieur. Bonne route."

C'est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l'accueil en hurlant :

- Bonjour, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...

Le bibliothécaire :

- Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici.

La blonde en chuchotant:

- Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...

Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.

Elle croise une personne qui lui demande

- Où avez-vous eu ça ?

Le porcelet répond :

- Je l'ai gagnée à la kermesse."


C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :

- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.

- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?

- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :

- Non ma chérie... Ca c'est pour avoir des bijoux.

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure a n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.

Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé.

Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.

à ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."

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