[TopikUnik] Les 'The Blague' de PPC - Page 8

Un responsable design, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise sont en route pour une réunion.

En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique.

Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît.

Le génie dit :

- normalement je laisse faire 3 voeux, vous en aurez donc un chacun…

Le responsable design :

- moi d'abord, moi d'abord ! et il exprime son voeux :

- je voudrais être aux Caraïbes, entouré des plus belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques

Et pouffff, le voila parti

- maintenant à moi, à moi ! s'écrie le responsable marketing :

- je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau moteur ultra rapide, sans aucun souci

Et pouffff, le voila parti

A votre tour dit le génie au big boss

Le big boss :

- je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner…

Moralité de l'histoire : laissez toujours parler le patron en premier... !!

Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?

- La polygamie.

Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?

- La bigamie.

Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?

- La monotonie... !!

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond :

- Oui ?

- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises...

- Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux !!! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?

- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien... !!

Pierre et Paul discutent :

Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est copains ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est ennemis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est quoi alors ?"
Paul : - "On est quitte !"

Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.

Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.

Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.

N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, une d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite. Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec...

Le lendemain matin les maris s'appellent. Le premier dit au deuxième :

- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir, car la mienne est rentrée sans petite culotte !!

- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait : Nous ne t'oublierons jamais... !!

C'est l'été, il fait chaud, très chaud, trop chaud. Le bureau n'est pas climatisé et tout le monde sue à grosses gouttes, même avec les ventilateurs qui fonctionnent à pleine vitesse. Tout à coup, une odeur infecte diffuse dans la pièce. Immédiatement, tout le monde se bouche le nez. Un des employés dit :

- Beurk, il y a quelqu'un par ici dont le déodorant ne fait plus effet...

Et sur le pas de la porte, un gars répond :

- Ça ne peut pas être moi, je n'en mets jamais... !!

La maîtresse demande un jour aux enfants :

- Avec quoi fait-on de la compote ?

Les mains se lèvent :

- Avec des pommes, avec des poires, avec des pêches, etc... et un petit garçon qui dit :

- Avec des moules !

La maîtresse lui demande :

- Es-tu sur de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on fasse de la compote avec. Sais-tu comment on fait ça ?

Le petit garçon :

- Ben je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :

- J'ai la moule en compote... !!

Humour noir :

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Humour noir (2) :

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands,
de vous dire en regardant la photo :
'' Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore:
" Là c'est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c'est Amélie, elle est manucure "
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe:

- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?

- La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 91 ans.

Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?

- La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.

Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?

- La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.

Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?

- La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.

Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?

- La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.

Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?

- La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.

Le président du tribunal : Et ensuite ?

- La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.

Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ?

- La gentille vieille dame : Non, pas du tout.

Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?

- La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.

Le président du tribunal : Et ensuite ?

- La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi !

Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?

- La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril" ! En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré... !!

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin.

- "Que faites-vous des restes de cire et de bougies?"
- "Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies."

- "Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?"
- "Pareil: nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire."

Moqueur, l'inspecteur ajoute:
- "Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux?"
- "C'est comme pour le reste, on recycle: nous les envoyons au Centre national des Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland."

C'est Raffarin qui visite une maison de retraite pendant la canicule... Il s'approche d'une petite vieille...

- bonjour Madame, Comment vous appelez-vous ?

- Daisy

- C'est très jolie comme prénom mais Daisy comment ?

- Daisy DRATEE... !!

Le type qui rentre avec sa Lada chez le garagiste :
- Je voudrais deux rétroviseurs pour ma Lada

Le garagiste se gratte la tête :
- Ca me parait un bon deal...

Une blonde est avec son copain dans un 4x4 garée à l'abri des regards indiscrets dans un hameau.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde:
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin.
Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa proposition:
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif,car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande:
- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond:
- Parce que je préfère rester avec toi devant!

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.

La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.

Elle explique la situation et dit :

- Je veux porter plainte pour harcèlement sexuel !!

Le patron dit :

- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?

Elle répond :

- C'est un nain... !!

Sur un vol long courrier au-dessus du Pacifique, un couple d'homosexuels n'arrive pas à trouver le sommeil. L'un des deux propose à son partenaire de faire l'amour dans l'avion. L'autre est nettement moins enthousiaste:
- Mais tu es fou? Et si on nous surprend?!?
- Bah, tout le monde dort... on ne risque rien.
- Et comment peux-tu en être aussi sûr?
- Regarde!

Il se lève et demande à voix haute.
- Est-ce quelqu'un aurait un stylo, s'il vous plaît?

Devant l'absence de réaction des passagers, nos deux homos se mettent à l'ouvrage comme des bêtes en plein milieu de l'avion.

Au petit jour, l'hôtesse remarque une petite vieille en train de grelotter.
- Madame, tout va bien?, lui demande l'hôtesse.
- Oh, j'ai eu un peu froid cette nuit, mais sinon ça va.
- Mais vous auriez dû demander une couverture!
- Ah non! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer!!!

Quel est le prénom de la femme idéale ?

Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche.

Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :

- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire... Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :

- Vous pourrez écrire avec l'autre main... !!

Un homme consulte un médecin :

- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !

- Et ça se traduit comment ?

- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde... !!