[TopikUnik] Les 'The Blague' de PPC - Page 9

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :

- Monte tout de suite dans la chambre !! Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout à l'air de changer Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :

- Déshabille-toi !!

Elle pense :

- Enfin, il s'est décidé !

Le mari :

- Fais le poirier devant le miroir !!

La femme, impatiente :

- Oui chéri...

Le mari :

- Écarte les jambes !!

La femme, tout excitée :

- Tout de suite chéri...

Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :

- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe... !!

Pour rendre une femme heureuse, il suffit d'être :

01. ami

02. compagnon

03. amant

04. frère

05. père

06. maître

07. éducateur

08. cuisinier

09. charpentier

10. plombier

11. mécanicien

12. décorateur

13. styliste

14. sexologue

15. gynécologue

16. psychologue

18. psychiatre

19. thérapeute

20. audacieux

21. organisateur

22. bon père

23. très propre

24. sympathique

25. athlétique

26. doux

27. attentionné

28. galant

29. intelligent

30. drôle

31. créatif

32. tendre

33. fort

34. compréhensif

35. tolérant

36. prudent

37. ambitieux

38. capable

39. courageux

40. déterminé

41. fiable

42. respectueux

43. passionné

SANS OUBLIER DE :

44. faire souvent des compliments

45. adorer le shopping

46. ne pas faire des histoires

47. être très riche

48. ne pas la stresser

49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux

51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle

52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va

IL EST TRES IMPORTANT DE :

53. Anniversaires

Ne jamais oublier :fiançailles et mariages Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier "salopard-bohémien-alcoolo-grandviveur" qu'elle rencontre...

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :

1. Baiser, avec Pipe si possible

2. Pas casser les couilles... !!

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

- Avez-vous besoin de quelque chose ?

- Non merci.

- Et pour votre femme ?

- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre... !!

- Papa ! Papa ! Pourquoi je tourne en rond ?

- Tais toi ou je te cloue l'autre pied !

Sujet : Quelques Expressions à ressortir lors de repas mondains .

Des expressions pour dire: "Je vais lui faire l'amour"

Lui glisser l'accordeon dans le valseur
Lui ratisser le bunker
Lui brouter le green
Lui incendier la chambre froide
Lui faisander le dindon
Lui poncer le fagot
Lui gominer la touffe
Lui exploser le terrier
Bivouaquer dans la crevasse
Faire crapahuter le flemmard
Lui degivrer le congelo
Lui recurer la marmite
Lui Planter le javelot dans la moquette
Lui debroussailler la tranchée
Faire sprinter l'unijambiste
Nourrir la bouche sans dents
Ecraser mon megot dans le gigot
Ebouriffer le chignon
Debourrer le mammouth
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Un peu de poésie pour évoquer : "La sodomie"

J'vais m'faire chocolater le kinder
Taper dans le tas de charbon
Faire un swing au deuxieme trou
Terrasser la fosse septique
Balancer le bebe dans l'egout
Rouler a contre sens
Embourber le 4x4
Mazouter le pingouin
Lui defoncer la boite d'Ovomaltine
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Quelques variations sur le thème de : "La pipe"

Lui mettre du plomb dans les molaires
Lui detartrer le larynx
Lui repeindre l'oesophage
Lui faire gober un oeuf dur

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Améliorez votre vocabulaire concernant : "La branlette"

Se dégoupiller la bombinette
Se raboter le gourdin
Faire pleurer le cyclope
Faire revenir la gousse a l'huile de coude
Border l'insomniaque
Zapper sur manuel
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D'autres expressions pour enfiler une capote:

J'vais passer le tchador au muezzin
Passer les menottes au manchot
Mettre le cache-nez a l'enrhumée
Mettre une moumoute au petit chauve
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Comment dire: " Je dois chier " avec élégance :

Je vais liberer Myke Tyson.
Je vais demouler un cake.
Je vais recycler le diner.
Je vais parachuter un negre.
J'ai la taupe qui pousse au trou.
J'ai l'arriere-train qui siffle: les paras sont en route.
J'vais bouser.
Je vais sortir le Twix.
Je vais faire tourner la guillotine a boudin.
J'ai la taupe en haut du toboggan, elle va bientot lacher les mains.
J'ai un 747 en bout de piste.
Je vais debourrer.
Je vais faire prendre un bain a Suria Bonali.
J'ai Carl Lewis dans les starting block

Le mari sort de la salle de bains complètement nu, avec une érection du plus bel effet. Il ‘installe dans le lit à coté de sa femme et retourne vers elle avec une seule idée en tête... Mais comme d'habitude, elle le coupe dans son élan :
- Pas ce soir, chéri, j'ai la migraine.
- Pas de problème ! Je sors tout juste de la salle de bains où je me suis saupoudré le sexe avec de l'aspirine. Tu veux prendre le traitement sous forme oral ou en suppositoire ?

Le fermier Joe, exploitant agricole en Oklahoma, trouvait que les séquelles de son accident étaient suffisamment sérieuses pour poursuivre la compagnie du transporteur routier responsable en justice.
Lors du procès, l'avocat de la compagnie lui demande :
- Reconnaissez-vous avoir déclaré, sur les lieux de l'accident, "Je vais très bien" ?
- Je vais vous expliquer ce qui s'est passé : Je venais de faire monter ma mule Bessie dans...
- Je ne vous demande pas de détails ! Reprend l'avocat, répondez simplement à la question : N'avez-vous pas dit, sur les lieux de l'accident "Je vais très bien" ?
- Bon ! Je venais de faire monter ma mule Bessie dans la remorque, et je m'engageais sur la route...
L'avocat l'interrompt encore :
- Monsieur le juge, j'essaie d'établir le fait que, sur les lieux de l'accident, cet homme a déclaré à un policier présent "Je vais très bien". Et maintenant, plusieurs semaines après l'accident, il veut poursuivre mon client ! Je crois que ces poursuites sont injustifiées. Voulez-vous lui demander de bien vouloir répondre à ma question ?
Mais le juge était très intéressé par l'histoire du fermier et de sa mule Bessie :
- J'aimerais bien entendre ce qu'il a à dire à propos de cette mule.
Le fermier remercie le juge et reprend :
- Bien. Comme je vous le disais, je venais de faire monter ma mule Bessie dans la remorque, et j'arrivais sur la route. Peu après, ce camion, qui n'avait pas respecté le stop, me percutait violemment par le côté.
J'étais projeté dans une direction, et Bessie dans l'autre. J'avais très mal et je ne pouvais pas me relever. J'entendais la pauvre Bessie geindre de douleur. Je savais qu'elle souffrait énormément. A ce moment, un policier arrive, et se dirige d'abord vers Bessie. Il l'observe un moment, puis sort son pistolet et lui tire une balle entre les deux yeux.
Puis il vient vers moi et me dit :
- Votre mule allait bien mal, j'ai été obligé de l'abattre. Et vous, comment vous sentez-vous ?

Comment faire avaler une pilule à un chat ?

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras gauche comme si vous teniez un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de la tête du chat et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main. Lorsque le chat ouvre la bouche, placez rapidement la pilule dans la bouche. Laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et le chat sous le divan. Bercez le chat dans vos bras et répétez le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule de l'emballage. Bercez le chat dans vos bras en maintenant fermement les pattes de derrière. Forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez ensuite la bouche fermée et comptez jusqu'à dix.

5. Ramassez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat du dessus de la garde-robe. Appelez votre conjoint pour vous aider.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds émis par le chat. Demandez à votre conjoint de maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle de bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Laissez glisser la pilule le long de la règle. Frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le réfrigérateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter de nouveaux rideaux. Ramassez les débris de vases cassés.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant-bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille. Forcez l'ouverture de la bouche avec un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur la notice des pilules qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand verre d'eau pour faire passer le goût. Appliquez des diachylons sur l'avant-bras de votre conjoint. Frottez immédiatement les taches de sang sur le tapis avec de l'eau et un savon doux afin d'éviter qu'elles ne s'imprègnent.

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin. Prenez une nouvelle pilule. Placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que le corps soit à l'intérieur et la tête dépasse à l'extérieur, coinçant le cou dans la porte. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère. Lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire sur ses gonds. Appliquez-vous une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos dans votre dossier médical. Jetez votre chandail. Mettez un autre chandail, un vieux cette fois.

12. Appelez les pompiers pour aller chercher le chat sur le poteau de téléphone. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13. A l'aide d'un fil d'acier, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante. Enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau dans la gorge.

14. Demandez à votre conjoint de vous conduire aux urgences. Demeurez calme pendant que le médecin pratique quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil droit. Appelez votre marchand d'ameublement pour commander une nouvelle table.

15. Communiquez avec le bureau de la SPCA le plus près pour qu'ils viennent chercher votre chat. Achetez des hamsters.

Une dame vient d'acheter une armoire IKEA, à monter soi-même. Elle la monte toute seule (son mari est au travail) et est plutôt satisfaite du résultat.

Problème, le bus passe devant la maison, fait un peu trembler les murs, et patatra ! L'armoire se retrouve en morceaux...

Qu'à cela ne tienne, elle décide de la remonter en serrant bien les vis. Mais dès que le bus repasse, bing ! L'armoire est à nouveau par terre en morceaux.

Cette brave dame décide alors d'appeler le SAV d'IKEA. On lui envoit un technicien. Le technicien arrive, remonte l'armoire (eh oui, c'est un pro !) mais dès que le bus repasse, blam ! L'armoire est encore par terre en morceaux.

"Ecoutez, dit le technicien, je pense qu'il y a un problème avec les fixations à l'intérieur de l'armoire. Je vais me placer dedans pour voir ce qui cloche".

Le technicien entre dans l'armoire et referme la porte. Le bus ne passe pas mais le mari revient à la maison. Il est surpris de voir une autre voiture garée devant chez lui... Il entre, voit sa femme à côté d'une armoire, ouvre la porte de l'armoire, et voit un type dedans !!!

"Mais bordel, qu'est-ce que vous foutez là, vous ??"

"Hé bien, mais... j'attends le bus"

C'est un mec qui aimerait bien sodomiser sa femme et il ne sait pas comment s'y prendre pour lui dire tellement il est timide. Alors il demande à un pote qui lui dit que le meilleur moyen, c'est de lui en parler de manière détournée, par surprise.

Le soir le mec, glisse une chauve souris dans le tiroir de la table de chevet de sa femme. Plus tard, ils se couchent et la femme va pour ouvrir le tiroir pour aller chercher un bouquin. Alors évidement en voyant l'animal, elle pousse un hurlement.
- Hiiiii! Mon dieu! Chéri il y a une chauve souris dans le tiroir!!
... et là-dessus, elle se met la tête sous l'oreiller avec le cul en buse!
Alors aussitôt le mari lui répond:
- Quoi une chauve souris? Dis tout de suite que tu veux que je t'encule!

Il est 9h00.
Une voiture (de fonction évidemment) des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une camionnette. Quatre hommes descendent de cinq hommes descendent de la camionnette (un commando quoi!) et l'un d'eux s'adresse au chef dans la première voiture :
- Chef on a oublié de prendre les râteaux
- Ah z'etes chiant les gars ! je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allô Marcel dis donc il te reste des râteaux au dépôt?
- Oui, répond Marcel. Tu en as besoin de combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux de la camionnette et les comptes :
- Un, deux, trois, quatre, cinq
- Cinq répond alors le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq râteaux après midi
- Bien, cool chef. Mais on fait quoi en attendant ?
- Ben je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose... répond alors le chef.

Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.